Анекдоты про чукчей!

Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

***

Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

***

Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

***

Чукча уснул в лифте. Его будят гpабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...

***

Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:
- Говоpят, что в Москве все куpят.
- Куpят, однако.
- И ты куpил?
- И я куpил.
- "Астpу" куpил?
- Куpил.
- И "Космос" куpил?
- И "Космос" куpил.
- Ну и как "Космос"?
- В начале куpишь фильтp, а потом как "Астpа", однако.

***

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять!
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

***

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
- Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
- А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион?
- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!

***

В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и
уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с конца капает!"

***

Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
- Доктор, живот раздуло,
- Да ты ж беременна!
- Однако, быть не может - муж в тайге.
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
- А как?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.

Как-то раз порутчик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку.

***

Однажды корнет подошел к порутчику Ржевскому с вопросом:
- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

***

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

***

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! Hа водку!

***

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
- Постойте, поручик! А деньги?
- Простите, с дам денег не берем-с!

Анекдоты про хохлов

Хохлы решают какой сделать флаг:
1: - Давайте жовто-блакидный!!!
2,3: - Та не, як у гетмана ...
2: - Давайте ...
1,3: - Та не ...
3: - Давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО!!!

***

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

***

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало. Негры достают бананы.
Украинец:
- А это что?
- Бананы.
- А дайте попробовать. ..... Вкусно!
Негры:
-А у тебя что?
-Сало.
-А дай попробовать.
-А чего его пробовать? Сало оно и есть сало!

***

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать
килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Весь не съем, но понадкушиваю много.

***

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по
берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
- Сало! Сало!

Смешные истории про девушек

История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые -- муж, жена и ещё один мужик. Они между собой корефанили много лет. Сейчас они безумно круты, а в то время все трое работали на *чёрных работах*. Ну вот. Стоят они как-то втроём на улице, курят. И тут мимо проносится на дикой скорости крутейшая тачка, что в то время было редкостью неописуемой.
Мужик говорит: "Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых тёлок возить"... (рядом стоит Васина жена) Опомнился... Ой, говорит, Машка, извини, я не тебя имел ввиду.

***

Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио передали.
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
*Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: -- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! -- Да почему, глупенькая?! --Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

Новогодние анекдоты

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:

- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не доживут.

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Тонет большой корабль, ночь, темень, обломки какие-то плавают, крики кругом… Матросы на шлюпке плавают, подбирают тонущих людей, хватают за волосы, втаскивают в шлюпку. Одного, второго, третьего… Вдруг возле шлюпки показалась совершенно лысая голова. Один из матросов несколько секунд обалденно смотрит на голову, потом ка-а-а-ак треснет веслом по лысине:
-Бл.., нашел время шутить!...

-Дедушка, а у тебя в молодости были хобби?
-Женщины и охота.
-За кем же ты охотился?
-Да за женщинами…

Пришел новый русский на рыбалку: все как полагается: удочка крутая, леска, снасти… Закинул удочку, сидит – тишина. Рядом – дедуня местный, сидит, курит. Тоже не клюет. Видит дедок, что НР нервничать начинает. Решил успокоить:
-Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет – начнется клев.
Новый русский:
-Ну смотри, батя… Тебя за язык никто не тянул…

Анекдоты о Германии

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.
--------------------------------------------------------------------------------


Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.
--------------------------------------------------------------------------------

Едет автобус с евреями посетить конц. лагерь в Германии. В Германии автобус ломается, вокруг на дороге ни машины, водитель не знает что делать, потом смотрит не в далеке крестьянский дом, подходит на пороге его встречает типичный немецкий фермер.
Водитель говорит: "Мы везем евреев в конц. лагерь, но у нас к сожалению сломался автобус, Вы бы не моглм нам помочь?"
Немец говорит: "Конечно, но у меня дома печь только микроволновая."
--------------------------------------------------------------------------------------------

Услышано в Германии.
Приходит мужик в бюро по трудоустройству и говорит чиновнику:
- Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа?
Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает:
- Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 марок в месяц, можете хоть завтра приступать.
Мужик:
- Ура!
Чиновник:
- Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как раз сейчас в ремонте,придется вам недельки три пожить в люксе отеля Хилтон в Штудгарте.
Мужик (подозревая недоброе):
- Может быть господин просто пудрит мне мозги?!
Чиновник (бесстрастно):
- Точно. Но ведь вы первый начали!
--------------------------------------------------------------------------------

Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
--------------------------------------------------------------------------------

Аэропорт Франкфурта, Германия. На посадку заходит лайнер компании Бритиш Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера навести его самолет еще раз.
Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея ввиду аэропорт)?
Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.
-------------------------------------------------------------------------

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!
--------------------------------------------------------------------------------

Вслед за сборной Уэльса, немцы подали протест с требованием засчитать им победу во Второй Мировой Войне.
--------------------------------------------------------------------------------


Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...
--------------------------------------------------------------------------------

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."
-------------------------------------------------------------------------------

Сидит Ванька у ворот
Широко разинув рот,
А народ не разберет,
Где ворота, а где рот.

-------------------------------------------------------------------------------

С неба звездочка упала
На прямую линию.
Меня милый переводит
На свою фамилию.

--------------------------------------------------------------------------------

Не желаем тебе денег -
Заработаешь их сам,
Ведь не в деньгах, Вася, счастье,
Главное,чтоб дом стоял.

--------------------------------------------------------------------------------

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик
Тихо, Танечка, не плачь,
А то будешь там, где мяч.

--------------------------------------------------------------------------------

Начался учебный год,
Часики затикали,
А меня вопрос гнетет:
Скоро ли каникулы?

--------------------------------------------------------------------------------

В нашей армии по моде
Одевают всех солдат.
Пишет мне жених Володя:
Каждый день дают наряд!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит парень на заборе,
Ковыряется в носу,
А козюлька отвечает:
- Все равно не вылезу.

--------------------------------------------------------------------------------

Перхоть мужу извести
Ныне дело плевое.
А вот как бы нарастить
Что-нибудь толковое.

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, помогите! Мне жена изменяет уже полгода, а рога у меня почему-то до сих пор не выросли!
- Ну что вы! Они и не должны вырасти. Это же просто поговорка такая!
- А-а... А я-то думал, может быть, кальция не хватает...

Анекдоты о латышах

В связи с результатом футбольного матча между сборными Латвии и России
анекдоты о латышах и других прибалтийских народах не рассматриваются.

--------------------------------------------------------------------------------

Своим заявлением Кудрин как минимум на минимум увеличил экспорт именно
древесины из России.

--------------------------------------------------------------------------------

Массивный вклад сделал в фундамент мира на Ближнем Востоке Ариэль Шарон
– собственным телом.

--------------------------------------------------------------------------------

В эту среду ведущие СМИ нашей страны продемонстрировали интервью с
Германом Грефом, министром экономического развития и торговли РФ, в
котором он, в полнее серьезно, подтвердил что Россия - это страна с
самым большим в мире запасом древесины.

--------------------------------------------------------------------------------

16.08.05 Путин прокатился на стратегическом бомбардировщике Ту-160.
Подобные виды вооружения путешествуют только в паре. На высоте 2000
метров с борта самолета была запущена сверх точная крылатая ракета.
О главном - запускал ведомый.

--------------------------------------------------------------------------------

В салоне красоты, симпатичную девушку прихарашивают к свадьбе. На заднем
плане включен телевизор, блок рекламы "... хотите иметь здоровую голову
без перхоти? вам надаела эта перхоть? обычные шампуни не помогают?..."

--------------------------------------------------------------------------------

- Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом
месте?
- Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы,
шампан…
МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.

-----------------------------------------------------------------------

После этого случая Поручик Ржевский восстановил свою репутацию
приличного человека.
Поручик рассказывает Наташе Ростовой немного пошлые анекдоты. Та слегка
смущается.
- А теперь самое интересное. Мой врач говорил, что тот орган, который
здоров человек не чувствует, но это верно не для всех органов
(Наташа Ростова вся покраснела)
- Ведь есть же еще сердце.

--------------------------------------------------------------------------------

Только когда я увидел рекламу масла с Ротру, я понял как я ненавижу это
масло...

--------------------------------------------------------------------------------

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный
мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на
трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.

--------------------------------------------------------------------------------

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка оказалась заводной! Я нашел куда вставлять ключик!

--------------------------------------------------------------------------------

- А почему глаза у него такие квадратные?
- А потому что счет ему выставили на кругленькую сумму!
www.xaxaxa.ru

--------------------------------------------------------------------------------

Он хотел много денег, а она - чистой любви, что и было зафиксировано в
брачном контракте.

--------------------------------------------------------------------------------

В России трезвость - это норма выпитого, а поиск этой нормы - норма
жизни.

--------------------------------------------------------------------------------

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу
так работать!"

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником..

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...