|
А РЖЕВСКИЙ И ГОВОРИТ... (анекдоты)
|
|
| Пани | Дата: Понедельник, 12 Февраля 2007, 15.46.22 | Сообщение # 76 |
|
Группа: Удаленные
| Сидит супружеская пара, прожившая в браке 25, завтракает... Жена смотрит на мужа долгим взглядом и произносит: Толик, ты меня ещё любишь? Муж бросает вилку на пол и раздражённо кричит: - Люсь, ну, вот скажи... Ну, на хера начинать каждое утро со скандала?!!!
|
| |
|
|
| _Sokol_ | Дата: Вторник, 13 Февраля 2007, 20.30.55 | Сообщение # 77 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Статус: Offline
|  Грустная недетская сказочка Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная 
Спасибо тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря им я справился сам.
Сообщение отредактировал _Sokol_ - Вторник, 13 Февраля 2007, 20.31.59 |
| |
|
|
| _Sokol_ | Дата: Вторник, 13 Февраля 2007, 20.34.36 | Сообщение # 78 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Статус: Offline
|  Городская сказка Пpофиль тоньше камеи,
Глаза как спелые сливы,
Шея белее лилеи,
И стан как у леди Годивы. Деву с душою бездонной,
Как пеpвая скpипка оpкестpа,-
Hедаpом пpозвали мадонной
Медички шестого семестpа. Пpишел к мадонне филолог,
Фаддей Симеонович Смяткин.
Pассказ мой будет недолог:
Филолог влюбился по пятки. Влюбился жестоко и сpазу
В глаза ее, губы и уши,
Цедил за фpазою фpазу,
Томился, как pыба на суше. Хотелось быть ее чашкой,
Бpатом ее или теткой,
Ее эмалевой пpяжкой
И даже зубной ее щеткой!.. "Устали, Ваpваpа Петpовна?
О, как дpожат ваши pучки!"-
Шепнул филолог любовно,
А в сеpдце вонзились колючки. "Устала. Вскpывала студента:
Тpуп был жиpный и дpяблый.
Холод... Сталь инстpумента.
Pуки, конечно, иззябли. Потом у Калинкина моста
Смотpела своих венеpичек.
Устала, их было дО ста.
Что с вами? Вы ищете спичек? Спички лежат на окошке.
Hу, вот. Веpнулась обpатно,
Вынула почки у кошки
И зашила ее аккуpатно. Затем мне с подpугой достались
Пpепаpаты гнилой пуповины.
Потом... Был скучный анализ:
Выделенье в моче мочевины... Ах, я! Пpошу извиненья:
Я pоль хозяйки забыла -
Коллега! Возьмите ваpенья,-
Сама сегодня ваpила". Фаддей Симеонович Смяткин
Сказал беззвучно: "Спасибо!"
А в гоpле ком кисло-сладкий
Бился как в неводе pыба. Hе хотелось быть ее чашкой,
Hи бpатом ее, ни теткой,
Hи ее эмалевой пpяжкой,
Hи зубной ее щеткой! 
Спасибо тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря им я справился сам.
|
| |
|
|
| _Sokol_ | Дата: Вторник, 13 Февраля 2007, 20.41.06 | Сообщение # 79 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Статус: Offline
|  Письмо министру Господин Министp! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pе..., котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он – сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах". 
Спасибо тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря им я справился сам.
|
| |
|
|
| _Sokol_ | Дата: Пятница, 16 Февраля 2007, 04.28.07 | Сообщение # 80 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Статус: Offline
|
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: - Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!! -Ешь, сынок, мед. -Не буду, папа, это выделения половых органов цветов. -Да ты сам, сынок, ни что иное, как выделения половых органов. Вентиляторы - это души умерших Карлсонов - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли пот...хаться без глупых базаров
Спасибо тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря им я справился сам.
|
| |
|
|
| _Sokol_ | Дата: Четверг, 22 Февраля 2007, 23.20.33 | Сообщение # 81 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Статус: Offline
| 
Спят усталые зверушки,
В паутинке дремлет мушка. Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок. Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк. Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном. Спит, на плоский блин похожий,
Под каток попавший ёж. Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной. Мёртвым сном бурундучок,
Спит, наткнувшись на сучок. Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит. А на высохшем полу,
Рыбки кучкой спят в углу. Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину. Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка. Спит застреленные зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка. Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик. Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка. Спят усталые зверушки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!
Спасибо тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря им я справился сам.
|
| |
|
|
| _Sokol_ | Дата: Четверг, 22 Февраля 2007, 23.23.29 | Сообщение # 82 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Статус: Offline
|  В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай! ************************************************************************************************** Идёт бабка по улице, навстречу ей - пионер. Бабка:
- Апчхи!!!
Пионер:
- Будьте здоровы!
- Спасибо, сынок, я просто табаку нюхнула...
- Да мне пох%й, пи$да старая, ты хоть х%й соси, а ПИОНЕР должен быть вежливым!!! ************************************************************************************************* - Алло, это "Булочная"?
- Нет, это "Сливочная"...
- Ааа, это там где сливки делают???
- Нет, это там, где г#вно сливают! ************************************************************************************************ Приходит молодой человек в бар, смотрит у стойки сидит обалденная девушка. Подходит к ней, говорит:
- Девушка, можно познакомиться?
- Извините, вы не по адресу...
- То есть?
- Я лесбиянка...
- А что это такое?
- Вон, видите эту блондинку за последним столиком. Так вот, я хочу провести с ней ночь...
Парень задумчиво:
- Да, значит я тоже лесбиянка... *********************************************************************************************** Из разговора новых русских:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и чё?
- Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже. Палки до дна не достают!
Спасибо тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря им я справился сам.
|
| |
|
|
| Пани | Дата: Суббота, 03 Марта 2007, 13.37.44 | Сообщение # 83 |
|
Группа: Удаленные
| В суде:
- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну… такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!...
- Да, ваша честь, но важен контекст…
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: «Смотри, как это делают, засранец!»
|
| |
|
|
| Пани | Дата: Суббота, 03 Марта 2007, 13.39.22 | Сообщение # 84 |
|
Группа: Удаленные
| Поймал старик золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтобы денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтобы выпивки всякой было хоть залейся. И еще хочу, чтобы кончал я одновременно с женой!
- Так и будет, - сказала рыбка, и старик отпустил ее в море.
Наутро озверевший старик опять закинул невод, поймал рыбку:
- Отмени мое последнее желание!!!
- Почему?
- Отмени, и всё!
- Ну почему???
- Да на хрена мне такая радость? Стою вчера с друзьями, пиво пью… и чувствую – КОНЧАЮ!
|
| |
|
|
| Natalie | Дата: Пятница, 16 Марта 2007, 11.12.59 | Сообщение # 85 |
 Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 311
Статус: Offline
| В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
*************************************
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
******************************************************
Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте
ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
*****************************************************
Бог голосом с неба: - Что тебе нужно, человек?
Сисадмин: - Мне бы комп, винды, кабель сетевой хороший, и мыло...
Будда: - Опять спам рассылать?
Сисадмин: - Да нет... Повеситься хочу!
Бог: - А комп и винды тада зачем?
Сисадмин: - А чтоб не без причины!.
*******************************************
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
*********************************** 
Судьба
|
| |
|
|
| TiNa | Дата: Вторник, 20 Марта 2007, 13.36.20 | Сообщение # 86 |
 Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 343
Статус: Offline
| Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули... по-моему, тоже
Бойтесь ваших желаний - они исполняются
|
| |
|
|
| Пани | Дата: Четверг, 29 Марта 2007, 14.29.54 | Сообщение # 87 |
|
Группа: Удаленные
| Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:---О*уеннно день прошел!!!
|
| |
|
|
| Пани | Дата: Вторник, 03 Апреля 2007, 07.37.13 | Сообщение # 88 |
|
Группа: Удаленные
| ЛИРИЧЕСКОЕ 
Когда роман излишне длителен,
то удручающе типичен,
роман быть должен упоителен
и безупречно лаконичен. 
Вновь меня покинула она.
И опять на то причина есть,
И признаюсь даже не одна,
А, по меньшей мере, целых шесть.
Первая причина - я женат,
А вторая - замужем сама
Третья, для неё я староват,
И четвертая - её мамА.
Пятая причина - простатит,
Масса и других болезней есть.
Потому причина номер шесть...
Говорить неловко... не стоит 
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом  Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь! (с)
|
| |
|
|
| Кракозябр | Дата: Пятница, 04 Мая 2007, 15.40.15 | Сообщение # 89 |
|
Группа: Удаленные
| ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
На работе парень, который лучше всех играет в Quаqе, автоматически становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
|
| |
|
|
| Пани | Дата: Суббота, 19 Мая 2007, 15.36.23 | Сообщение # 90 |
|
Группа: Удаленные
| Полковник заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.... - Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Мой фамилий Зозо, да?! В цирке новая программа - свинья, которая говорит по-французски. Собралась куча народа, все билеты распроданы. Вот на арену выводят маленькую розовую свинку. Дрессировщик с вопросом: "Парле ву франсе?" ка-ак пнет свинку под зад. Та: "Уиии!!!" Cлова с корнями -лаг- и -лож- пишутся только так и никак иначе. Исключения: логин и лажа. Новый русский в недоумении изучает тетрадь своего сына:
- Ничего не понимаю! Ведь написано: "Классная работа", а стоит "двойка"... Про падежи:
Я именительный,
Она именительная.
Я предложный,
Она дательная.
Я творительный,
Она родительная.
Что тут винительного? Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт: "Введен неверный пароль!"
Ты изменяла? Идет мужик, видит - висит объявление: "Лечу от всех болезней". Он идет дальше и думает: "Лети, лети, от всех не улетишь". Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает:
- Мужик, у тебя эта книга есть?
Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками:
- К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила". Из учебника по русскому языку для новых русских:
Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно". Объявление: "Желающему заняться изданием литературы новому русскому требуется подогнать людей со знанием чиста писания и типа графии". Пpиехали амеpиканцы посмотpеть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотpят. Один из них спpосил:
- Вы используете компьютеpы в школах?
- Да, с пеpвого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютеpа. Учительница говоpит:
- Сидоpов, возьми 1 компьютеp и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеpов осталось на подоконнике?
Сообщение отредактировал Пани - Суббота, 19 Мая 2007, 15.37.15 |
| |
|
|
|
