|
А РЖЕВСКИЙ И ГОВОРИТ... (анекдоты)
|
|
| Кракозябр | Дата: Вторник, 29 Мая 2007, 13.09.22 | Сообщение # 91 |
|
Группа: Удаленные
| «Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
|
| |
|
|
| Пани | Дата: Вторник, 10 Июля 2007, 13.46.54 | Сообщение # 92 |
|
Группа: Удаленные
| Супружеская пара на приеме у врача.
Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать
себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает. ****************** Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и говорит:
- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:
- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!
|
| |
|
|
| Нуца | Дата: Вторник, 20 Мая 2008, 08.38.24 | Сообщение # 93 |
 Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 367
Статус: Offline
| - Доктор, я вот уже три года замужем, - нервно объясняет молодая блондинка врачу. - Но у меня до сих пор нет детей. Я не знаю, что делать, вы мне не можете помочь?
- Пройдите за ширму, мадам, разденьтесь и прилягте на кушетку.
- Но доктор! Я бы предпочла иметь ребёнка от своего собственного мужа! Общаются два олигарха:
- Этот "Мерс"мне делали по спецзаказу. Прикинь, кузов с позолотой, диски на колёсах платиновые, сиденья обтянуты крокодиловой кожей, руль в брюликах, подушки безопасности из гагачьего пуха.
- Такая крутая тачка, что ж ты на ней не ездишь?
- Невыгодно - бензина много жрёт, зараза! Муж возвращается из командировки, а на кухне у него сидит здовеныйййй детина. Спрашивает у жены:
- Это ещё кто?!
- Ты мне кухонный комбайн дарил? Знакомься, это комбайнёр Вася... Блондинке на экзамене в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- А можно своими словами?
- Конечно.
- Вж-ж-жж-ж-ж, вжжжжж, дрын-дрын-дрын-дын.. Муж с женой в ссоре. Общаются друг с другом только с помошью записок. Вечером муж пишет:
- Разбуди меня завтра в 7 часов.
На другой день муж продирает глаза только к 12, возмущенный бежит на кухню, а там записка от жены:
"Вставай, уже 7 часов" Один мужик уехал в другую страну на заработки. Пишет домой жене: "Дорогая! Я пока неу строился на работу и не могу выслать тебе денег. Вместо этого шлю сто поцелуев". Жена отвечает: " Спасибо за сто поцелуев! Вот отчет о расходах: молочник согласился на 2 поцелуя в день за бутылку молока: электрик отремонтировал проводку только после седьмого поцелуя: хозяин бакалейной лавки не берёт поцелуями, пришлось "доплачивать"; прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня кое-что осталось до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"
Истина ничуть не страдает от того, что кто-то её не знает!
|
| |
|
|
| Дуся-СЧАСТЬЕ | Дата: Вторник, 20 Мая 2008, 22.41.30 | Сообщение # 94 |
 Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 416
Статус: Offline
| Ладно... и я расскажу анекдот... один из любимых.. Дама жалуется подруге: "Мой муж все время сравнивает меня со своей матерью - мама лучше готовит, мама лучше стирает, мама чище убирается... я понимаю - что она воспитала его одна, но на фига он тогда вообще женился?"
Подруга - "Милая. есдинственное - что его мама не может ему дать - это - секс. именно на этом нужно тебе и сыграть. Оденься эротично, поставь свечи, заведи негромкую музыку... и у тебя всё будет хорошо!"
Дама, по дороге домой заезжает в секс-магазин и закупает себе полный комплект эротического белья "Вамп": черные чулочки на подвязочках, черный бюстгалтер с вырезанными сосками, чёрные шпильки с каблучками в виде члена... дома переодевается, накрывает на стол, зажигает свечи...
Приходит муж. Увидев жену - вопрошает: "Ты вся в чёрном... что-то с мамой????"
ВСЕГДА Ваша НЕОПИСУИТЕЛЬНАЯ Дусичка
|
| |
|
|
| Чертовка | Дата: Вторник, 28 Октября 2008, 14.10.49 | Сообщение # 95 |
|
Группа: Удаленные
| 12:12:45 ботик: 55785: Koнфeтнoe дepeвo poдoм из Kитaя. (7 букв)
12:13:02 Rjevsky: !хинт
12:13:02 ботик: гов****
12:13:14 ботик: гове***
12:13:15 Rjevsky: гов...ну в общем нехорошее деревце...... 12:08:09 Rjevsky: Новый русский заходит в салон красоты: Мне бы это...ногти на ногах обрубить! -Присаживайтесь сейчас мастер подойдет! Подходит такой парнишка: Здрассти, я мастер педикюра!-Слышь ты....Юра! Мне пофиг твоя ориентация! Мне ногти постричь!!!!
|
| |
|
|
| Чертовка | Дата: Вторник, 30 Декабря 2008, 00.00.30 | Сообщение # 96 |
|
Группа: Удаленные
| Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:
- Это для жены...
Моет грудь:
- Это для любовницы...
Моет ниже:
- Это на всякий случай...
Моет зад:
- А случай бывает разный... ***************
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику
и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и
собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя
жена ап!- и к ноге... мол, я-то со своей не церемонюсь...
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица. ***************
-Мама, мне уже 18 лет!!! Можно, я теперь буду носить бюстгалтер???
-Можно, Вовочка, можно....И не забудь его надеть завтра, когда пойдешь в военкомат! ****************
Осмотрев пациента, врач отводит в сторону жену и говорит ей вполголоса:
-Мне ваш муж не нравится...
-Мне тоже, доктор, но он семьянин хороший! ***********
-Да пошел ты на 36 букв!!!!!!!!
-Как на 36???
-Это 12 раз на 3 буквы.. ****************
-Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
-О, даааа...
-О, нет!!! ****************
Во время дружеского застолья вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить девочкам по вызову! ****************
-Товарищ полковник, а Вы знаете, как заинтриговать идиота?
-Нет....А как????
-Завтра расскажу... **************
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, это...ну...давайте...собирайтесь потихоньку...здание налоговой полиции горит... **************
Реклама: Ночной клуб "Голубая устрица".
Здесь вы можете не только рыбку съесть!
|
| |
|
|
| Чертовка | Дата: Вторник, 06 Января 2009, 01.56.37 | Сообщение # 97 |
|
Группа: Удаленные
| *************
На приеме у психиатра:
-Доктор, каждую ночь я вижу один и тот же сон- мою тещу с крокодилом на поводке.Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза, этот горящий от ненависти взгляд, эту холодную бугристую кожу...Брррр!
-Да, действительно, очень страшно.
-Это я Вам еще о крокодиле не рассказал!!! *************
-Меня в честь прадедушки назвали. Так и мучаюсь всю жизнь.
-А как тебя зовут?
-Прадедушка. *************
Встречаются две подруги. Одна говорит:
-Я тут замуж за культуриста вышла...
-Ну и как?
-Представь,что на тебя падает трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить! **************
-Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
-Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи... *****************
Мужик приезжает домой из командировки. Открывает дверь- с ноги! Вваливается в квартиру, ревет тигром. Подбегает к шкафу- никого...Под кровать- никого...На балкон, в ванную- пусто...Садится на кухне, наливает себе стакан и грустно так говорит жене:
-Стареешь ты, Дуся...
|
| |
|
|
| Iri_ska | Дата: Пятница, 09 Января 2009, 12.33.02 | Сообщение # 98 |
 Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 406
Статус: Offline
| Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик... *********
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники. Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку? *********
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!! ******** Молодой папа рассказывает: "Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь... О_О" ********
Студенческие:
[Ruzaki] седня на вышке тяжко сидеть было
[Ruzaki] всем потоком обсуждали прошедшие выходные, никто о паре даже и не думал...
[Ruzaki] полностью измученная преподша не выдержала и рукой по столу как ударила, так что ближние парты подскочили от испуга
[Ruzaki] после чего на всю аудиторию сзади крик: РЫБААА!
[Ruzaki] боюсь теперь представить, как буду экзамен сдавать ******
Пляць, мне подарили кулинарную книгу.. На 313 странице способ приготовления чудо-напитка, с дивным названием "Атканчай" Рыдали всем женским коллективом...
Жить сегодня и сейчас - а разве это еще не поздно?
|
| |
|
|
| Чертовка | Дата: Четверг, 12 Февраля 2009, 15.36.46 | Сообщение # 99 |
|
Группа: Удаленные
| *************
Москва. Осень 2009. Встречаются два банкира...
- Ну как дела?
- Я сегодня спал, как ребенок....
- ?????? как это???? в стране кризис, итить!!!!
- Ну да...Два раза плакал и под утро обкакался.... ************
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?!
Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась. *************
До чего же на Украине народ образованный! Захожу я в простую булочную и на чистом английском спрашиваю:
- Сандвичи йе?
А мне на прекрасном французском отвечают:
- Вже нема *************
В связи с кризисом скоро все банки России сольются в один объединенный банк - ОБЪЕБАНК - или национальный единый банк - НАЕБАНК **************
- А чего у тебя ботинки в губной помаде?..
- Да так... по бабам ходил... **************
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.
Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то там,
приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в
следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет: "Наташа!!! Я уже затрахался искать вас!!!"
|
| |
|
|
| Чертовка | Дата: Четверг, 12 Февраля 2009, 15.57.32 | Сообщение # 100 |
|
Группа: Удаленные
| Муж, возвpатясь домой, застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь. Муж: - Вот невоспитанность! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания... ************
она: Что делаешь?
он: делом занят
она: Каким?
он: тут ключевое слово не "дело", а "занят"
она: Ясненько чем занят? ************
Еду сегодня утром на работу по узким петляющим переулкам в районе Китай-города, движение одностороннее, с обеих сторон наставлено припаркованных машин. Взгляд выхватывает из безликой черно-серо-маздо-трёшко-тонированной массы а/м ЗАЗ-968М, цвет - салатовый с ржавчиной, во все заднее стекло которого модным фиолетовым цветом написано: "АНТИ-ГЛАМУР"
А вы говорите - центр, снобы...
|
| |
|
|
|
