Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Наша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
"Наши деньги не из легких".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "На каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Наша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".

*************
Встречаются двое приятелей:
-О,я слышал,у тебя уже семеро детей!
-Да, как-то так получилось. Сначала не хотел я этим заниматься,а потом втянулся.

****************
В приемной Владимира Путина.
-Секундочку....Командующего военно-морским флотом ко мне! сегодня потери во флоте были?
-Никак нет!
-Алло, Джордж? А-4, мимо!!!

**************
Разговаривают две блондинки.
-Слышь,прикинь, в этом году 8 марта будет в пятницу...
-Да?!! Лишь бы не тринадцатого!!!

*****************
Маленькому Вовочке друзья рассказали,что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их легко шантажировать. Решил наш мальчик проверить это и,придя со школы, сказал маме с серьезным видом:
-А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
-Только папе не говори.
Вовочке это понравилось и,когда папа пришел домой, он сказал ему,улучив момент:
-А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал дитятке 50 долларов:
-Маме ни слова,хорошо?
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
-А я все знаю!!!- заявил юный шантажист.
Почтальон уронил сумку. Слеза заблестела на его щеке,и,расставив руки для объятий,он завопил:
-Так иди же,обними своего папку, сынок!!!

*******************
Блондинка жалуется:-Не могу спать в полной темноте: не понимаю,закрыла глаза или нет!

************
Заказывает мужик в ресторане борщ. Официант:
-Вам какой: зеленый, свекольный или по-домашнему?
-По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом и ставит на стол со словами:
-Где ты шлялся всю ночь, скотина?!! Всю жизнь мне испоганил. На, жри уже!!!

*************
Хотите провести эту ночь не один,а в компании с несколькими забавными крошками? Кушайте на ночь в постели сухарики "Кириешки"...

********
Ссорятся муж с женой. Уже перешли на личности:
-А твой папа вообще!!!
-Папа??? Что мой папа тебе плохого сделал?!!
-Тебя!!!

***********
Дуся собирается на шоппинг:
-Схожу в косметический магазин.
-Зачем?
-Помада кончилась и туши нет.
-А по-моему, туша у тебя ниче так, нормальная как раз...

*************
Дедуля по трассе на стареньком "Запорожце" чух-чух-чух...и так это он раздухарился,что даже на обгон пошел! А уйти со встречки не успел,навстречу летит откуда не возьмись "мерин" последней модели. И чтобы избежать лобового,водитель той машины крутнул,его откинуло, опрокинуло...фьюить!...и в овраг унесло...Дедок выбегает с испуганным лицом,подбегает к оврагу и начинает орать: "Есть кто живой?" Ти-ши-на. Он опять: "Есть кто живой???" Ни звука в ответ. Дедок: "Ууух,слава богу!"

***************
Умирающий муж подзывает жену:
-Я хочу тебе сказать...
-Не надо, милый. Спи спокойно.
-Но я должен тебе покаяться...
-Не думай ни о чем,дорогой. Скоро все будет позади.
-Я переспал с твоей лучшей подругой,ее сестрой и их матерью...
-Я знаю, любимый. Вот поэтому я тебя и отравила.Спи,солнышко,спи.

***************
Жена мужу:
-У меня для тебя 2 новости,хорошая и плохая.
-Таааак...
-Я ухожу от тебя!
-Так-так-так...А плохая какая?

***************
Девушка парню:
-Сними мою блузку...Сними мою юбку...Сними мои колготки...И больше, мудак, не смей надевать мои вещи!!!

*************
-Блин,как вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в башку не лезет,жрать охота!!!
-Хватит нюхать соседей! Отпусти людей...

***************
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:
-Обалдеть,как смешно, блин!!!

**************
-О,Леша пришел.Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
-Каким?
-Ждать,когда уйдет Леша.

************
-Скажите,а поезд на Пермь уже ушел?
-Только что.
-А куда???

***************
-Ты слышал новость? Васе 5 лет дали!
-За что???
-Он бросил жену.
-Что за чушь! Я сам двух жен бросил...
-А ты их с какого этажа бросал,со второго или восемнадцатого?

****************
Забавно, когда говоришь кому-нибудь:"Ты выглядишь, как педик в трауре!", то первым делом следует вопрос: "А почему в трауре?"

***************
Сторож охраняет яблоневый сад. Ночь. Вдруг- чу!- шорохи..."Ну,-думает,- яблоки кто-то ворует..."
Видит: ну точно,блин! с ближайшей яблони свисают чьи-то ноги и мешок,и в тот мешок яблочки закатывают,аха! Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног:
-Ты кто такой? откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так,что аж руку свело:
-Имя, фамилия,отчество, где живешь!!! Отвечай быстро, гад!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь???
Сдавленный голос:
-Немой я...был...

******************
Сильный туман.Женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается, и дама, ну естественно,въезжает в нее сзади! выскакивает, бежит к водителю с воплем:
-Какого черта Вы так резко тормозите?!!
-Простите, мэм, но я заехал в свой гараж...

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Гиавра
...В одном из компьютерных журналов прочитал: некая азиатская фирма запатентовала флеш-накопитель, который проигрывает рекламный аудиоролик при подключении к USB-порту. Пока не доиграет реклама, получить доступ к данным невозможно. Стереть ролик тоже нельзя. Флешка несет на борту динамик и микрофон. Микрофон отслеживает - не выломал ли кто-нибудь динамик, проигран ли ролик до конца и т.д.; в противном случае доступа к данным снова не будет.

...Будильник, выставленный на семь, зазвенел на пятнадцать минут раньше. Одеяло тут же намертво прилипло к кровати и не выпускало Димку, пока будильник не проорал положенные ему четверть часа: "Дорогая, где ты купила такую красивую шубу? В торговом доме Планета Меха! Я попробовала новый Растиссимо, и пищеварение мое улучшилось! Если вы закажете нашу уникальную удочку, то получите в подарок шесть крючков, километр лески и живую щуку!" Кран в ванной долго вещал о новом шампуне, пока не согласился дать воду. Зубная щетка нахваливала сама себя, и хорошо, что во рту ее почти не было слышно. Повезло еще, что тюбик с зубной пастой сломался три дня назад и теперь его хватало только на "Стоматологи рекоменду..." Чайник долго жаловался Димке на забитые фильтры и нахваливал новый чай в шестигранных пакетиках. Холодильник не открыл дверцу, пока не исполнил песню о сосисках "Мампокос". Платяной шкаф долго крутил на экране ролики о новой коллекции "Гольче и Даббано", прежде чем допустил Димку до своего чрева.
Гладить рубашку Димка не стал - выслушивать утюг времени не было. Стоило натянуть кроссовки, как они запели на два голоса ортопедические куплеты, но Димка уже бежал к лифту и подробностей не слышал. Четыре ролика о прокладках, йогуртах и бритвенных станках скрасили путешествие с четырнадцатого на первый. Дверь в подъезде давно сломали хулиганы, она открылась молча.
Маршрутка взяла Димку в душный плен и познакомила его с новым способом снижения веса. Метро проорало направленным в ухо динамиком о мебели "Киеа". Офисная дверь скрипнула про кондиционеры - и начался рабочий день...
А вечером Димка повел Оленьку в кафе. Продираясь сквозь пищащие рекламой листы меню, заказали коктейль и два салата. Герметичный бокал долго бубнил о своем, но его все время перебивала тарелка с салатом. Стол и стулья тоже что-то рекламировали, разобрать было сложно. Вилки молчали - они обычно начинают говорить, когда их подносишь ко рту. Изюминкой заведения была живая музыка - ансамбль даже исполнял песни по заказу, перемежая их произведениями о стиральном порошке и жевательной резинке.
Спустя еще три часа Димка пропустил Оленьку в дверь своей квартиры и, выслушав стихи о замках, повернул ключ. Свет зажигать не стали. Незачем. Зажгли лишь ароматическую свечу - у нее обычно короткие ролики. Кровать, почувствовав на себе вес двух человек, зашептала о презервативах "Рюдекс". Оленька немного смутилась и вопросительно посмотрела на Димку. Тот улыбнулся и протянул руку в изголовье - "Рюдекс" у него был. Упаковка зашуршала что-то о планировании семьи; Димка дождался, пока ее можно будет вскрыть, надорвал и бросил на пол...
...Димка уже почти спал, когда Оленька положила руку ему на плечо. Потом прижалась и поцеловала в затылок. Димка устал сегодня, поэтому сделал вид, что не проснулся. Оленька не поверила и снова поцеловала его. Кровать скрипнула и хриплым мужским баритоном произнесла: "Гиавра! Верни себе мужскую силу!"

А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.

Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить.

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским.

В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.

В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься
сексом с водителем грузовика в его машине.

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.

В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком.

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы.

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле

Добавлено (09 Январь 2009, 12.41.33)
---------------------------------------------
Женщина в мужском коллективе
>
> Месяц первый. Здрасссьте.
>
> Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
> есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,
> что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет
> толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в
> туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них,
> естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
>
> С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не
> дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
> полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
>
> Свихнуться можно!
>
>
> Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
>
> Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте
> с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез
> тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю
> резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у
> них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного
> спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
>
>
> Месяц третий. Жить можно.
>
> Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
> Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
> сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
> колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
> одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
> "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!"
> относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
>
>
> Месяц шестой. Все свои.
>
> Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
> задница
> - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них
> ящик пива.
>
> Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как
> отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
>
> Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
>
>
> Год. Братаны.
>
> Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина
> в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.
> Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

***Кошки на душе не просто так скребут - это они насранное закапывают...
(это из статусов к аське )