Добавлено (15 Апрель 2008, 14.55.05)
---------------------------------------------
Мужик просыпается...никакой ваще....на автомате одевается, завязывает галстук, включает комп, лезет в порно-сайты....Жена:
-Ты не пойдешь на работу, что ли???
-О...А я думал, что уже в офисе...

***************
На уроке биологии Вовочка тянет руку:
-Марьванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
-Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

***************
Жена наняла детектива, чтобы он выяснил, изменяет ей муж или нет. Через неделю сыщик выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое....ууууу...Чеканным шагом жена приходит домой, швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, а потом обреченно вздыхает:
-Ну и что мы теперь будем делать, а?
Жена, в ярости тыкая в бумажку:
-Сегодня вот это, вот это и весь пятый абзац!!!!

Добавлено (21 Апрель 2008, 15.51.00)
---------------------------------------------
-Пап, сколько нужно денег, чтобы жениться?
-Не знаю. Я до сих пор выплачиваю!!!

*************
Пляж. Спасатель:
-Девушка! Не заплывайте за буйки!
Девушка:
-Это не буйки, дурак. Это я на спине плыву...))))

**************
В постели. Муж начинает обнимать жену, а та как обычно: "Голова болит, отстань" Тогда он, покопавшись в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она:
-И что это значит???? Что я проститутка????.... Или маленькая школьница?....Или страстная медсестра?

**************
Блондинка спрашивает у знакомого:
-Как переводится "I don`t know?
- "Я не знаю"
-( чуть не плача) И никто не знает!!!

**************
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовищная ведьма.
Жена (в ужасе) :- Ой, мамочка!!!
Муж (злорадно) :-Что, узнала, да?

Добавлено (06 Май 2008, 01.30.00)
---------------------------------------------
-Что такое горилка?
-Это водка по-украински!
-Неее....Это маленькая горилла...

*************
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния....Один Либерман сидит и деньги пересчитывает. на него шикают: ну какие могут быть дела? в такой день? Он отмахивается и считает дальше. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
-Либерман, сколько можно Вас ждать???
Ребе поднимает на него глаза и едким голосом отвечает:
-Ой, ну кто бы говорил!

*****************
Парень и девушка после бурной ночи....Парень собирается уходить и вдруг видит в рамочке фотографию усатого мужчины!
-Милая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же так люблю тебя, доверься мне, милая...Я все пойму...
-Ну хорошо. Это я. В прошлом.

******************
Звезды хитрые, однако! Как танцевать- так с танцорами. На коньках кататься- с фигуристами. В цирке выступать- с циркачами. А как на ринг выходить- так друг с другом!!! А мы так надеялись...)))))))))))

Autentichnaya (15:50:58 8/06/2008)
Рассказал один препод в универе.
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, как перед тем, как детишки отправляются в путь ,они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!

Autentichnaya (15:53:55 8/06/2008)
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Пляць, Оля! Смени ник!

Autentichnaya (15:54:32 8/06/2008)
-Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Autentichnaya (15:41:22 8/06/2008)
Все страны мира обсуждают тот факт, то россиянин оказался первым космонавтом, умудрившийся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил:)))

С одного женского форума, тема "Как от них избавиться???":
Девчонки!!помогите!А то родители меня убьют!Дело в том что я гуляла с парнем одним,недавно познакомились.Короче мы с ним стали целоваться,очень очень очень страстно.И теперь у меня щека опухла,губы опухли,подбородок тоже,рот весь кровоточит,на губе огромный синий кровоподтёк,подбородок и щеки все в следах от зубов)))Вот и как мне быстро это всё свести?)))Тем более это был наш первый поцелуй)
комментарий: первый поцелуй, каким же тогда первый секс будет?

*********************
Роман Абрамович вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие и игре "Кто хочет стать миллионером?"

*********************
Толстая страшная тетка приходит к сексопатологу:
-Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин! Что делать?
-Попробуйте как-нибудь после ванны подеффилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
-Думаете, поможет, доктор?
-Еще как! Он после этого года 2 на женщин вообще смотреть не сможет! (жескач, а не анекдот, мдаааа:)))))

******************
Офтальмолог:
-Прочтите вторую строчку сверху!
Пациент:
-Не могу...
-Да у Вас близорукость, батенька!
-Пипееееец...Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

*******************
-Паша, хочешь холоденького пива?
-Спрашиваешь!
-Я не спрашиваю, я издеваюсь.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниебет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить,
потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид
(и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй).
Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит,
если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться
(или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен -
он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять.
Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его -
костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет,
потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил.
С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука,
талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги,
но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом,
сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве.
Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна,
особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна,
но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить
в доме всякое ненужное какашко, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники,
шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку.
Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы.
Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может
показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса.
Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса.
На кой друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен.
Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два.
Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно,
но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец,
проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам
выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется,
что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях.
Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно.
За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время.
Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает
только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое.
Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак
почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора
(чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы",
что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец).
Сентиментален как последняя портовая дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее
открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит.
В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику),
потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья
и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Добавлено (16 Июнь 2008, 20.47.17)
---------------------------------------------
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере,
для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа:
"а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же,
дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?"
При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик.
Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения,
впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением.
Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода,
потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен,
а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару,
но потом сожрет себя с какашком за то, что так старался в общем-то зря.
Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой,
что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек
и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех,
кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма.
Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза.
Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи,
об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь
за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность.
Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно.
Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться.
Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться,
если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования
в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен.
Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает
из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить".
Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему
в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения.
Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит
дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередной раз прониклись его невъебенностью.
Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами.
Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука?
Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака.
По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев.
Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок,
привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать
Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали,
становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью
к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную)
существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории.
Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать.
Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить.
Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок.
Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная
из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность -
ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца,
чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах
близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит
в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть.
В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков
(выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно,
если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Добавлено (16 Июнь 2008, 20.47.46)
---------------------------------------------
Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство,
а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того.
Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб
научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих,
выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой.
Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера
и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный.
В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что дская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реаль
ностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому.
Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки,
день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать,
что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать.
В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются.
Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же,
как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу,
которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу.
Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу.
В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном,
цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается.
Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил.
В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный -
но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной
в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку.
Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно
советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо.
Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак,
что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла.
У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам,
обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают.
А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой.
Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех,
поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит.
Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму,
что по сути одно и то же. Добрый, но это сразу поймешь.

Добавлено (16 Июнь 2008, 20.48.07)
---------------------------------------------
Козерог
На первый взгляд - унылое какашко (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня,
завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать
за мрачное выражение ебала, но все равно огребает.
Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый.
Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать,
все равно будет придумывать себе кучу странных занятий,
потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак.
Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным,
но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами,
с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть
не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда.
Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать,
не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело,
что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник,
хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом,
поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец.
По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется,
как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей.
Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает.
Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование,
которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов.
Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы,
которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и стости потенциально -
великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея
без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже,
не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает,
в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это.
Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности
исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы.
Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая,
тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью.
довать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на дстве или заставить ее в нем признаться сложнее,
чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные,
полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов.
Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем,
нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться,
ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали.
Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками.
Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански.
Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами,
их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Добавлено (16 Июнь 2008, 20.55.40)
---------------------------------------------
[b]Переписка с фирмой Джениус[/b]

Отчаянная девушка ведет переписку с производителем компьютерных клавиатур, компанией Джениус:
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не хватит.

Добавлено (17 Июнь 2008, 18.15.15)
---------------------------------------------
С рыбалки.

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся клев был плохой)
Глядит - у ворот шестисотый стоит.
Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя . Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу .

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
Убить не убил покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них Мерседес - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь только вилкой, ножом,
А водку что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан .

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
Как отдохнула, моя дорогая?

Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет .

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - Обед .

Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
Чешутся руки, давно я не дрался .
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.

Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Николай
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате

Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.

У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.

В общем семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой

«Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женую, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!»
После такого она непременно вас расцелует! Но если догадается прочесть текст ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ… можно нарваться и на оплеуху!

Или – Вас обязали придумать поздравительный тост нелюбимому начальнику. Вы решили вложить в текст все то «хорошее», что о нем думали, но так, чтобы этого не было заметно невооруженным глазом…
«Глубокоуважаемый Иван Иванович! В этот знаменательный день мне хочется нас-
троиться на патетику, и прежде, чем отведать скромные угощения, что удалось соб-
рать на Ваш стол, сказать в первом тосте, что теперь редко встретишь такого му-
дрого начальника, как Вы. До того, как вкусить приготовленного Марьиванной су-
дака в собственном соку, хочется искренне и горячо пожелать Вам, чтобы Вы подо-
льше радовали нас своим чутким руководством. А чтобы слезы умиления высо-
хли поскорее, скушайте грибочков, Вы таких в жизни не пробовали!»[i]Начальники обычно тупые, но если какой-нибудь доброхот откроет ему глаза на Ваше «поздравление» - Вам грозит выговор, а то и увольнение!

Добавлено (17 Июль 2008, 09.22.20)
---------------------------------------------
В общем, писать такие тексты в быту – довольно небезопасное занятие! Поэтому лучше применять этот эффект – чтения через одну строчку – в обычной прозе. Ну вот, например…[/i]
БЫТОВЫЕ СЦЕНКИ ИЗ ЖИЗНИ ОДНОГО СТУДГОРОДКА

СЦЕНКА 1. УТРО СЕМЕНА
Семен Макаров проснулся как обычно, рано утром и заорал: "Бля-
мс! Блямс! Чуня, пора вставать!" Елена проворчала: "Отстань, уй-
ди!". Он вздохнул, пожал плечами и отправился в ванную подро-
бно продумать сегодняшний КВН, запомнить текст, а лучше - выу-
чить. Но облегчения это не принесло, наоборот, пострадал его ху-
дожественный вкус. Предстоящий конкурс больше напоминал побо-
ище, он был какой-то вялый... Выйдя из ванны, он взглянул на жо-
луди, висящие на стене, и стал думать - сгрызть их или сожрать
пищу Елены. Улыбнувшись, он протянул руку и похлопал ее по за-
спанному лицу, но, тихо пробурчав сквозь сон еще какую-то ерун-
ду, она зевнула, приоткрыла глаза и воскликнула: "Пошел ты на
кухню!", на что Сема привычно ответил: "Ты, главное – не пси-
xyй!". Одевшись, он вышел в коридор, где уже пахло селедкой…

СЦЕНКА 2. ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК
Сегодняшний день начался с того, что Станислав наконец-то вые-
хал в город - он смог перебороть в себе робость и пригласил-таки на
бал Ольгу. Роман, «второй угол треугольника», обещал дать ему пи-
щу для размышлений - разложив на столике спички в форме зве-
зды, он стал терпеливо дожидаться, когда же вернется его су-
масбродка, чтобы сказать ей, что в отношениях поставлена то-
чка. Ну, как поется в песне, «если к другому уходит невеста…»

СЦЕНКА 3. СПЛЕТНИЦЫ
"Слыхала? Говорят, Армен сегодня Соньке порвал це-
почку, на которой она держала золотую булавку и иго-
лку! А она ему: да как ты посмел тронуть меня – лес-
ную русалку, да чтобы тебе на голову нагадили голу-
би!" "Нет, ну надо же, а ведь еще прикидывался пи-
онером, принцем на белом коне, благородным Коман-
дором! Вот, говорила я, что все мужики - сволочи!"

СЦЕНКА 4. ВЫБОРЫ В СТУДСОВЕТ
Настя: «Я голосую за Александра Николаева, потому что он - му-
дрый психолог - помог в вопросах, ответы на которые я не нахо-
дила.» Ольга: «А я голосую за Сашу, потому что он - большой ду-
ши человек, а не то что некоторые - спорят, как лебедь, щука и
рак!» Маша: «А я отдаю свой голос за Сашу, потому что он - му-
жественный, и еще он помог мне найти в моем мобильнике авто-
дозвон.» Наташа: «А я – тоже за Александра, потому что он - сво-
бодно плавает, как рыба, и обещал мне морскую раковину приво-
лочь.» Семен: «Ну а я проголосовал за него, потому что он ско-
ро бросает курить, помня о лошади, которую убила капля нико-
тина!» Председатель: «Николаев утвержден единогласно!»

СЦЕНКА 5. ВЫЯСНЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ
Маша: «Тебе нравится Настя?» Миша: «Я бы охотно с ней пере-
стал общаться, я представляю, чего она тебе наговорила, пока я
спал.» Маша: «Я, конечно, все понимаю, и поэтому я не могу тебе
не верить. Но я бы хотела, чтобы и по поступкам могла бы тебе
доверять.» Миша: «Маша, ну поверь, честное слово, ты мне не
просто очень-очень нравишься, ты мне сейчас, как никогда,
нужна!» Маша: «Ну вот, мы и сказали друг другу правду...»

Короче, способов применения «текстов-подтекстов» достаточно много, и не все они еще освоены.
кто готов попробовать?

Если задуматься, жизнь - отличная штука. А если не задумываться - ещё лучше...Все гениальное просто ..говорила амеба

**********
тень_пустоты> Кто меня считает пидаром - скажите прямо.
шадзило> ишшты
Allower> прямо
шадзило> прямо

**************
Мужик год зарплату не получал. Вдруг дали за весь год. Идет домой, видит казино. Постоял, подумал и решил рискнуть. Заходит, ставит все деньги на рулетку и ... выигрывает! Подумал и опять ставит. Рулетка крутится и ... выигрывает!
Все деньги складывает в дипломат (изрядная куча получилась) и бегом домой. Жена дверь открывает, а он ей с порога: "Милая, получил зарплату, сыграл в казино, выиграл, МЫ БОГАТЫЕ!!!!" А жена ему грустно-грустно:
- А у меня мама умерла.
Мужик:
- Во ПОПЕРЛО!!!!

********************
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...

*********************
Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева:
- Молодой человек, простите, это не Вы сказали "#б твою мать?"
- Да нет, Вы что, с ума сошли?
- Ой, простите ради бога...
Поворачивается к соседке справа:
- Простите, девушка, это не Вы сейчас сказали "#б твою мать?"
- Да как вы смеете!..
- Ой, извините пожалуйста...
Откидывается в кресле и качает головой:
- Наверное, музыкой навеяло...

***********************
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

*******************
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

******************
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, так вашу, я сказал!!!
Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось- солдаты под предводительством прапора сажают деревья...