История первая.
Ой, расскажу-ка я вам еще один случай про меня и мужа моего. Собрались мы как то на рынок за продуктами. И что-то так быстро из дома выскочили, что сумку взять забыли. Ну, ладно , думаю, не беда, на рынке сумку купим ( из тех что из мешков шьют) Ну, так я не подумавши и купила, вместо двух среднего размера, одну, но большую. Ну, выглядела та сумка так, как если к 25-ти килограмовому мешку ручки пришить, точная копия получится. Я ростом невысокая, мне что бы ту сумку от земли оторвать, руку нужно было в локте согнуть. А муж у меня высокий ( на 30 см выше меня), он с ней как-то покрасивше выглядел. В общем набрали мы всякой всячины полный ентот "мешок с ручками" ( представляете какой там вес был?). А при выходже с рынка мне приспичило новые тарелки купить. Их я в руках понесла. Домой с рынка идем пешком ( 20 минут хотьбы) Идет мой муж и тащит всю эту ношу, ругается....Ну понятное дело тяжело. А вдвоем нести неудобно, потому что сумка длинная. Прошли мы пол пути, а мне его так жалко стало.." Давай,-говорю,-я немного понесу, а ты перекуришь и отдохнешь". Ну вот тут надо картинку представить. Я отдаю мужу шесть тарелок, а сама беру этот гадский мешок. Ну за ручки мне нести неудобно и я естественно взваливаю все это себе на плечо. Ноги от тяжести у меня в коленях согнулись....И вот картинка: впереди идет мой благоверный(188см) , как тортик впереди себя несет тарелки, и я сзади плетусь на полусогнутых с огромной сумкой-мешком на плече...Прошли мы метров двадцать...и я как расхохоталась. Мой поворачивается, смотрит на меня, мол, у бабы крыша съехала. " Ты че ржешь?"-говорит. Я ему:" Вова да ты посмотри как мы со стороны смотримся!!!!")))))))))

Добавлено (09 Февраль 2009, 16.33.51)
---------------------------------------------
Ну а вот и вторая история....
Пошла сегодня в магазин, встретили знакомца одного и вспомнилась мне давнишняя история.
Дом наш многоэтажный, стоит , как грибок, один среди частного сектора. Приехали ко мне как то две подружки. Посидели мы, винца попили ( я тогда еще могла попить винца). Болтали-болтали и договорились до того, что щас бы в баньку хорошо. Ну я и предложила, сходить к нашим частным владельцам. " Мол без проблем, тут баню за деньги прям сейчас растопят". Ну пошли. Пришли, хозяин суетиться стал, баню топит, да на нас веселых поглядывает. Тут одна и ляпнула:" Раскочегаришь баню за 20 минут до нужной температуры, разрешу спинку потереть". Ой, как у него глазки заблестели...А та стала не спеша раздеваться...Мужик баню топит и слюной исходит. Тут слышим вроде как калитка открылась, мужик в лице изменился, даже икнуть не успел, жена его на пороге бани стоит. А жена я вам скажу размеров больших, а мужик совсем наоборот. Так если в его бабу им же пульнуть, то точно не промахнешься...И уж не знаю как он ухитрился из этой бани выскочить, да огородами от нее на утек. А она за ним с палкой какой-то: " Ах, ты кобелина чертов...куда ж ты гад в огурцы, сволочь потопчешь..." Ну махала она махала на него той палкой, и к нам вернулась. А мы от хохота задыхаемся. Зашла и выдала на еще одну порцию взрыва смеха: " Ну что вы за люди- бабы? Он же теперь с меня всю ночь слазить не будет, а мне на сутки завтра на работу..."

Вчера ночью заехали в парк Кузьминки, дабы в продолжения романтического вечера сфоткаться на природе...А время было без 5мин полночь... Стояла церковь освящённая прожектором, и горели редкие фонари... Я собственно фоткала Гаргульи (которые разместились на массивных воротах особняка)... Странно что там рядом было заведение под названием "Экспериментальная ветеринария", что там делается можно только предположить... Так вот, ровно в 12 ночи (Пятница 13))), погас прожектор освещавший церковь... Из двора этой "ветеринарии" вышел огромный чёрный пёс, медленно подходя к единственной иномарке на площади, у которой были затонированны окна... Пёс подошёл с боку машины, и нам не было видно его, но мы продолжали наблюдать... И тут иномарка стала медленно выезжать по направлению в город... А ПСА НЕ БЫЛО.... Мы подумали что это был оборотень, поэтому и стёкла затонированы и медленно выезжал, т.к. до конца процесс превращения в человека видимо ещё не прошёл))))))....Хииии...

(www.bash.org.ru)

Добавлено (24 Март 2009, 14.07.49)
---------------------------------------------
...Набираю утром Маринку, болтаю с ней на выходе из квартиры и потом на лестнице начинаю искать мобильник по карманам и Марине в трубку: " Блин!!! телефон, кажется ,забыла... "

Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...

Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули.