Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам дебил".
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму.
Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю оклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор".
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

Бедненькие.... ))))))

Уж кто бы говорил )))) Ружьё то нашел? ))))

Блондинки глупее брюнеток
А у брюнеток больше грудь, чем у блондинок. Какая связь? Такая же, как и в первом случае – ее просто нет.

Женщинам не нужен секс. Им нужны чувства
Да, точно. А еще им не нужны: пища, вода и сон. Они питаются только чувствами. Глупость, конечно.

Хорошо, женщинам нужен секс, но только такой, который основан на чувствах
Чувства нужны не меньше и не больше чем секс. Просто есть ресторан «Максим», и есть «Макдональдс». И то, и другое – хорошо для определенных целей и определенного момента. Хотите, чтобы было красиво – идете в «Максим». Если хотите быстро перекусить – идете туда, где весело и вкусно. Но результат один – желудок набит.

Мужчины получают намного больше удовольствия от секса, чем женщины
Удовольствие от секса определяется не тем, кто его получает, а тем, как они этим сексом занимаются. Если оба партнера стараются доставить удовольствие друг другу, если они хотят, чтобы эта ночь запомнилась – удовольствие получат оба. В независимости от половой принадлежности.

Дружба между мужчиной и женщиной
Миф из категории «Есть ли Бог». Вы можете верить в то, что ее нет, верить в то, что она есть – от этого ничего не изменится. Все про нее слышали, но никто не видел. Скорее всего, это – отличная отмазка, придуманная слабым полом. Идеально подходит для женщин, которые не стремятся к нормальному общению со знакомым мужчиной. Но и терять интересного собеседника (например) не хочется. Всегда есть, с кем провести время, пока мужчины, к которым она относится как к Мужчинам, заняты своими делами. Нормальный здоровый мужчина вряд ли долго будет терпеть к себе отношение как к мебели. Путь и к комфортной мебели. Мужчина есть мужчина, если он действительно является таковым. И предложение к нему «давай просто дружить» воспринимает адекватно. То есть сугубо отрицательно.
Нормальный мужчина относится к женщине в первую очередь как к женщине. Это не значит, что он начнет тискать ее в темных углах и тащить к себе в койку, но ничто не должно препятствовать проявлению нормального отношения его к женщине. С красивой и вызывающей симпатию женщиной он будет готов общаться в любом разрезе, но НИКОГДА не будет считать ее своим другом.
Некоторые дамы считают нормальным, общаясь с мужчиной, рассказывать ему про свои любовные похождения, обсуждать свои романы, покупки и прочие личные вещи. Ни на секунду не задумываясь о том, что рассказы о ее любовных похождениях могут серьезно покоробить мужчину.
Безусловно, есть категория представителей сильного пола, которые готовы служить «пажами» у таких идиоток, но к числу настоящих Мужчин таковых относить вряд ли следует.
Не надо путать понятия. Дружить мужчина сможет только с другим мужчиной. Женщина нужна для другого. И настоящая Женщина это всегда понимает. А если нет – это уже становится ее проблемой. Так что – давайте будем адекватными.

Все мужики козлы
Без комментариев. Хотя нет. Если уж «Все мужики козлы», тогда уж, будьте любезны, «Все бабы дуры». Вам нравится такой расклад? Интересно жить в таком мире? Стремление все делить только на черное и белое свойственно только ограниченным людям. И еще… По себе не судите.

Добавлено (23 Марта 2007, 13.59.11)
---------------------------------------------
Если женщина один раз со мной переспала, я могу требовать от нее повторения в любой удобный для меня момент
Ну, уж дудки. Вполне возможно, что она переспала с вами не потому, что вы неотразимы, а только потому, что больше было не с кем, но очень хотелось. Так что довольствуйтесь малым. Если бы Вы действительно ей понравились, вопрос о продолжении банкета поднимала бы она сама. И вы бы это сразу поняли. А если она этот вопрос больше не поднимает, то вы рискуете выглядеть глупо, добиваясь от нее повторения.

Размер члена не имеет значения
Конечно, не хотелось бы понижать самооценки мужчин с размером «ниже среднего», но давайте правильно расставим акценты. Поверьте, приличных размеров член всегда производил и будет производить на женщину неизгладимое впечатление. Причем дело тут даже не в физиологии. Вполне возможно, что для физиологии как раз размер значения не имеет. В сексе главное, чтобы член стоял, и чтобы заинтересованные лица умели им правильно воспользоваться. Однако, зачастую, размеры члена и мошонки говорят о количестве мужских гормонов. Другими словами, сигнализируют женщине о мужественности потенциального партнера.
Казалось бы – размеры члена не имеют значения, однако, вы не замечали, что в мужественных мужчин женщины как-то намного легче влюбляются? Во многих племенах главу выбирают как раз основываясь на размере его мужского достоинства. Причем выбирают его главой для весьма серьезных и ответственных вещей, которые, казалось бы, напрямую с его мужским достоинством не связанны.
Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов стремление женщины к познанию неизведанного. А так же к стремлению при случае блеснуть перед подругами своим опытом. Дескать, подружки, я вам сейчас ТАКОЕ расскажу… Так что - имеет значение, имеет. Еще КАКОЕ…

Мужчины всегда обманывают женщин
Если вас обманули, то, скорее всего, вам надо впредь быть умнее. Умного обмануть весьма сложно. Кроме того, неужели кто-то всерьез считает, что женщины говорят правду, только правду и ничего кроме правды? Вы, к примеру, всерьез уверены, что знаете все про свою жену? Не обольщайтесь. И 10 процентов не знаете. И бесполезно ее расспрашивать. Все равно не скажет. А если и скажет, вполне возможно, что вы решите, что некоторых вещей вам было лучше не знать.

Ситуаций, описываемых в порно-фильмах, в реальной жизни не бывает. Сразу пришел и взял – это не реально. Женщину надо долго и настойчиво добиваться. И тогда…может быть…
Ну, коль про кино речь зашла, ответим кино-цитатой – «Если к вам в вагоне не прижимаются, это не значит, что в Париже нет метро». Всякое в жизни бывает. Просто, возможно, не с вами. Почему не с вами? А вы за собой следите? Зубы чистите тщательно? В одежде опрятны? Умны, обаятельны? Жизнерадостны? Улыбчивы? Нет? Тогда – извините, незнакомка в лифте вот так запросто к вам на шею кидаться не будет. Вы как раз и будете – долго и настойчиво… и тогда… может быть... хотя, маловероятно.

Добавлено (23 Марта 2007, 13.59.51)
---------------------------------------------
Если меня отвергла одна, отвергнут и другие
Бред собачий. Вы даже не представляете, какому количеству женщин вы можете понравиться. Общение с такими женщинами повысит вашу самооценку так, что вам и не снилось. Вы просто попробуйте. Удовольствия будет намного больше, чем от секса с женщиной, которая не испытывает к вам особой симпатии.

Красивая женщина вряд ли обратит на меня внимание. Куда мне до нее
Вот тут вы точно не правы. Вы удивитесь, но зачастую красавицы оказываются в полном одиночестве из-за того, что нормальные мужчины боятся попробовать познакомиться с ней. На ее долю остаются пузатые ходячие кошельки, которые видят в ней только красивую куклу, с которой не стыдно появиться на скучном приеме. А вы думаете, ей не хочется светлой и чистой любви? Еще как хочется. Так что – не стесняйтесь (в пределах разумного, конечно).

Во мне нет ничего, что могло бы заинтересовать женщину
Прекратите вы эти упаднические настроения. Конечно, образ мужчины в немытой майке с пивом в руке сидящего возле телевизора, и считающего, что он близок к спорту только потому, что он с увлечением смотрит футбол – абсолютно асексуален. Но такие мужчины, видимо, сделали свой выбор в жизни. Пиво и футбол для них важнее женщин. Но вы то не из их числа, правда?
Пара активных месяцев в спортзале, визит к стоматологу, устранение элементарной небрежности в одежде и способность увлечь собеседницу разговором – вот то немногое, что нужно, чтобы завладеть ее первичным расположением. Ну а дальше – все точно в ваших руках. А человек, который поставил на себе крест, вряд ли кого-либо может заинтересовать. Особенно женщин.

Чтобы женщина захотела вас, ее достаточно просто напоить
Если женщина вас не хочет, алкоголь тут вряд ли поможет. Другое дело, если она хочет, но не решается. Тогда некоторое расслабление поможет ей раскрепоститься и не скрывать своих желаний. Конечно, можно напоить женщину до такого состояния, что ей будет все равно с кем, но тогда о полноценном сексе можно забыть. Кстати, вам никто не говорил, что пьяный секс – это дурной тон? Не говоря уж о нежелательных последствиях, которые он может за собой повлечь.

Сексуально одетая женщина хочет сказать своим нарядом, что она хочет всех и вся. Причем прямо сейчас и прямо здесь
Не пробовали задуматься о том, что она так оделась для одного единственного, которому в данный момент принадлежит ее сердце? Просто ей хотелось выглядеть в ЕГО глазах обольстительно и сексуально. А вы здесь ни причем. Как и все остальные, впрочем. Так что тут как в музее. Смотреть–смотрите, а трогать – ни-ни.

Мой мужчина думает только обо мне одной. И никогда мне не изменяет. И даже не думает об этом. И даже не смотрит в сторону других женщин
Не хотелось бы вас разочаровывать…. Но…. Хммм… Вы уверены, что рядом с вами мужчина? Если да – вы уверены, что хорошо его знаете? Впрочем, вполне возможно, что этот как раз тот случай, когда лучше жить в неведенье.

Мой мужчина абсолютно удовлетворен мной. Он даже не онанирует, ему нужна только я
Если вы чего-то не видите, это не значит, что этого нет. Однако тот факт, что он не дает вам повода усомниться в своей удовлетворенности вами, делает ему честь. Но не более того. И особо не обольщайтесь.

Добавлено (23 Марта 2007, 14.00.20)
---------------------------------------------
Взрослый мужчина никогда не сравнится по темпераменту с молодым
Если темперамент исчислять количеством семяизвержений за отчетный период – да, вполне возможно, мужчина 40 лет по этому показателю уступит молодому черноголовому жеребцу. Но умудренный опытом мужчина не стремится к большему количеству. Он берет качеством. Он и один раз сделает так, что молодому с его десятью суетливыми разами придется нервно курить в сторонке и рыдать ночами в подушку от зависти к опыту более взрослых коллег. Кроме того, общение нормальной женщины с мужчиной одним сексом не ограничивается. И здесь молодой производитель будет выглядеть как живая бестолковая пиписка, способная только на одно. А однообразие рано или поздно надоедает даже самым терпеливым. Вы когда-нибудь видели молодую женщину, которая была бы недовольна романом с взрослым мужчиной?

Мужчинам от нас нужно только одно
Минуточку, а вам это «одно» не нужно? Тогда мы вам искренне сочувствуем. Попробуйте обратиться к врачу, хотя… Или, может, ИМЕННО ОТ ВАС им нужно только «одно»? Может, ничего другого вы им дать и не можете? Может, все остальное они получают от других? Тоже женщин, между прочим.

На свете бывают мужчины-однолюбы
Да, бывают. Любят одного себя. Вам от этого будет легче?

Мне кажется, он меня разлюбил
Странно, 10 лет любил, а теперь разлюбил. Что же такого могло случиться? Возьмите в руки свое фото, сделанное 10 лет назад, желательно в купальнике. Теперь вместе с этим фото подойдите к зеркалу. Снимите с себя старый домашний халат. Рекомендуем так же снять бигуди. Для чистоты эксперимента. Сравните изображение на фото и то, что вы видите в зеркале. Теперь вам понятно? 10 лет назад он полюбил совсем другого человека. Вы всерьез считаете, что его держит что-то кроме проклятого комплекса вины и ответственности за вас? Попробуйте стать похожей на того человека на фотографии. Хотя бы немного. Результат будет потрясающим.
Ах, вам лениво бороться с нагулянными за последние 10 лет килограммами, вам лениво сделать эпиляцию (в том числе и интимную), обеспечить уход за своими волосами, сделать маникюр/педикюр и т.д.? Вам лениво проявлять свою любовь, как вы это делали тогда, 10 лет назад? Конечно, гораздо проще бросать презрительные взгляды на своих ровесниц, которые умудряются выглядеть привлекательными. Но тогда не удивляйтесь, если в одни прекрасный день его не окажется рядом. А вам найти нового мужчину будет намного сложнее, чем 10 лет назад. А вот для него найти замену вам будет намного проще.

Добавлено (25 Марта 2007, 22.43.32)
---------------------------------------------
Смешные названия РЕАЛЬНЫХ городов, деревень, улиц, рек и т.п. и т.д.…

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Добавление от Антикритика Алексея:
Соода Уйу (название магазина в Бишкеке)
Блохи (Псковская область, Бежаницкий р-н)
Блява (Оренбургская область)
Бухалово (Тверская область, Бологовский р-н)
Бухловка (Московская область)
Черная Грязь (Московская область,
Солнечногорский р-н)
Козлы (Тверская область)
Вагина (Тюменская область)
Лобково (Тверская область, Кашинский р-н)
Попки (Волгоградская область, Котовский р-н)
Мошонки (Калужская область, Мещовский р-н)
Сисковский (поселок в Волгоградской области)
Целковоская (станица? Волгоградская область)
Опухлики (Псковская область, Новельский р-н)
Дрочево (Московская область, Дмитровский р-н)
Калино (Архангельская обл., Мезенский р-н)
Кака (республика Дагестан, Ахтынский р-н)
Какино (Нижегородская область, Гагинский р-н)
Моча (река в Московской области, Подольский р-н)
Сика (республика Дагестан, Табасарский р-н)
Отхожее (Тамбовская область)
Нижнее Блевково (Калужская область, Спасо-Деменский р-н)
Мачехин Конец (Тверская область)
Хренище (Воронежская область, Бобровский р-н)
Большое и Малое Лохово (Тверская область, Осташковский р-н)
1-ое и 2-ое Матюково (Тульская область, Суворовский р-н)
Пьянкино (Московская область, Шатурский р-н)

Добавлено (25 Марта 2007, 22.43.50)
---------------------------------------------
МЫМРИНО (Орловская область)

Лоухи(Карелия)
Хухамяха (Финляндия)
Щедрищево (Донецкая обл.)

села Тахтымукай и Понемукай (Краснодарский край)
Калищево (пригород Петербурга)
деревня МОШОНКА(Тверская обл,озеро Селигер)
деревня КУЁКНУЛО (Тверская обл.)
Смышляевка (село, Самарская область)
Дураки (село, Красноярский край)
КИЛЯКОВКА (село, Волгоградская область)
Некончай (Литва)
Сувалки (Польша)
Маза (река, Смарская область)
Радио (посёлок, Московская обл.)
В Сочи есть "Каткова Щель"
Кишки (село, Полтавская область, Украина)
Коноплянка (село, Украина)
Блядищево (село, Подмосковье)
Гробы (село, Украина)
Б.ЛЯДИ (на трассе Киев-Харьков есть с. Большие Ляди....возле трассы огромная остановка, на которой здоровыми буквами написано: Б.ЛЯДИ :-)) )
Гадюшник (село, Украина)
Отсосиновка (село, Киевская область, Украина)
Малые Бычки (село, западная Украина Ив-Фр. область)
Высунь (река, Украина)
Половинка (cело, Украина)
Большое Свинорье (Если ехать по Боровскому шоссе в сторону области, будет населённый пункт)
по дороге из Тары в Омск расположены:
р. Берняжка;
с. Почекуево;
с. Щуевоз;
р. Нюхаловка;
с. Такмык;
р. Бызовка;
с. Курносово;
с. Большие Мурлы;
р. Ингалы;
с. Старокарасук;
с. Чебаклы;
с. Увальная Бития;
р. Авлуха..
река Дырочная (поселок Белоусово, Калужская обл)
Местечко Ломы (Ивановская обл)
Местечко Бухарово (Иваноская обл)
Село Париж (Челябинская область)

А ведь это всё ЕСТЬ!!!

Добавлено (25 Марта 2007, 22.44.25)
---------------------------------------------
В Мымрино - жывут Мымры ))))))))))))))))

Понедельник.
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
День Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник.
Утро Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!!

Среда.
Утро Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл!
День Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь…Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак…
Вечер Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!!
Ночь Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…

Добавлено (05 Апреля 2007, 18.46.56)
---------------------------------------------
Из жизни мужского желудка

Понедельник. Утро. Оййй… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе…
…его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А может, это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем, рассольничку бы, а?
Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии, там тушенку 1956-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво спасибо, братан!
Ночь. 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро. Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит, купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед. Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Мивина»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер. Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь. Переварил ужин: глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу!

Среда.
Утро. Первая пошла! Хорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед. «Мивину» не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! Питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер. Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! Не, ну вот это кайф!
Ночь. Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа! Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну и что, что «Снайге», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!

Добавлено (05 Апреля 2007, 18.47.06)
---------------------------------------------
Четверг.
Утро. Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед. Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так: покупаешь цветы и… и .. вот тут снизу подсказывают – мартини. А борщ она варить умеет, интересно? Судя по котлетам – должна.
Вечер. Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Десерт!
Ночь. Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже. Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро. Сосиски – нормально! Ах!!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед. Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жареную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!
Полдень. Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер. Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь. Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: «Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!»
Поздняя ночь. Здорово, «Снайге»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня стреманулись, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?

Раннее утро. Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Добавлено (05 Апреля 2007, 18.49.47)
---------------------------------------------
ЕСТЬ ЛИ ЛОГИКА У ЖЕНЩИН ИЛИ ДЕСЯТЬ МУЖСКИХ ОБЪЯСНЕНИЙ ИХ ПОВЕДЕНИЯ

Что в головах мужчин и женщин?

В голове женщины парикмахерская, селедка под шубой, задержка месячных и т.д. Никто не утверждает, что женщины не способны пользоваться математической логикой, а мужчины не подвластны эмоциям. Всякое бывает. Но общие тенденции все-таки таковы, что для мужчин более свойственно абстрактное мышление, а для женщин - чувства и эмоции. Зачастую, мужчины зацикливаются на доказательстве истинности утверждений, а женщин больше интересует вопрос взаимоотношений.

Мужчине можно сказать прямо: “Ты дурак” или тоже самое иносказательно: “Что за глупости ты говоришь?”. Женщине так говорить считается невежливо. Полагается применить какой-то эвфемизм, например, “Это женская логика!”. Вот почему мужчинам, пользующимся женской логикой, не говорят, что у них женская логика. Им говорят прямо: “Не тупи!”

Средневековый индийский поэт Тирукурал писал в книге “Любовь”:

“Люблю больше всех!” - я однажды воскликнул… Мрачна,
“Кого это всех!” - вопросила она.
Поклялся: “Люблю до кончины!” Она мне: “Изменник!
Кого ж ты полюбишь в грядущих рожденьях?”
“Я думал сейчас о тебе!” - говорю я. “Вот диво!
А раньше о ком?” - проворчала строптиво.
Чихнул я, она разрыдалась, а в голосе злоба:
“Должно быть тебя вспоминает зазноба?”
Чиханье сдержал я, она - не добрее ничуть:
“Ты видно задумал меня обмануть?”
Пытался утешить ее - только повод для ссоры.
“Ты всех утешаешь, - твердит, - без разбора”.
Взглянул на нее - вновь обида и слезы рекой:
“Меня ты сравнил, признавайся, с другой”.

Добавлено (05 Апреля 2007, 18.50.16)
---------------------------------------------
Эти стихи убеждают нас в том, что в женщине есть нечто такое, что мы, мужчины, не понимаем или не принимаем, или просто недооцениваем. И это “нечто” не терпит к себе шутовского отношения.
И тем не менее, некоторые особенности женских суждений и поведения, вызывая поочередно у мужчин то оторопь, то досаду, формируют у последних что-то вроде комплекса растерянности. Его наглядным симптомом служит стремление объяснить неведомое и непонятное посредством уже ведомых и понятных категорий мужской логики. Отсюда и простое объяснение феномена женской логики как перевернутой мужской логики. С таким объяснением кажется легче жить. Хотя в глубине души любой мужчина понимает, что здесь не все концы с концами сходятся…

Существует расхожий стереотип отношений сильного и слабого пола. Сила всегда прямолинейна. Она обычно избегает всяких ухищрений, как впрочем и правил. Однако, как и все, доведенное до своей противоположности, сила превращается в свое отрицание – она становится слабостью. А слабость, надо полагать, силой…

Мужчины всегда кичились своей принадлежностью к сильному полу. Возводя в культ мужество, рационализм, свою мужскую “железную” логику. Это, очевидно, мешало им снизойти до женских “слабостей”, понять их. И тогда игнорирование и незнание этих “слабостей” привели к тому, что как-то незаметно именно женские “слабости” стали самым слабым местом мужчины.

Мужчинам порой довольно сложно понять и правильно оценить поступки женщин. Однако они предпочитают не выяснять, что движет на самом деле слабой половиной человечества. Хотя многие ответы на мужское «почему», могли бы помочь решить большинство конфликтов в отношениях между полами.

Добавлено (05 Апреля 2007, 18.50.36)
---------------------------------------------
Почему они плачут без причины?
В том-то и дело, что женщины никогда не плачут без причины. Они плачут, потому что у них тяжело на сердце, из-за чего - то переживают и хотят, чтобы это было замечено. Кстати говоря, как правило, женщины плачут дома. И если Вы не замечаете тихих всхлипываний, то для лучшего эффекта прибавятся стоны и крики. Тогда Вас точно замучают угрызения совести, и желаемый результат будет достигнут.

Почему они всегда спрашивают: «Ты меня любишь?»
Именно потому, что хочется слышать, так как Вы давно это не говорили. А иногда бывает и такое, что женщина начинает в чем-то сомневаться, и ей необходимо, чтобы Вы разрешили ее сомнения. Ведь совсем несложно обнять, прижать к себе и сказать: «Да, моя дорогая!», и Вы даже не представляете, сколько проблем можно будет избежать.

Почему они не читают инструкции к электроприборам?
Не секрет, что женский мозг так устроен, что воспринимать техническую информацию ему сложнее, чем мужскому. Даже странно, что это кого-то может раздражать. Ведь у Вас есть лишний повод блеснуть своими знаниями и все объяснить своей любимой.

Почему они обижаются без повода?
Неправда, повод есть всегда: не так посмотрел, не то сказал или вообще ничего не сказал, вовремя не позвонил и т.д. Дело в том, что когда женщина обижается, то ожидает, что Вы начнете просить прощения, а значит, лишний раз уделите ей внимание. Может, просто стоит почаще быть ласковым и все будет в порядке?

Почему они хотят, чтобы им дарили цветы?
Это еще один способ доказать, что Вы все время думаете о ней. Ведь в праздники почти каждый мужчина дарит цветы, а просто так, без повода только ее мужчина. Совсем не обязательно каждый раз приносить шикарные букеты, иногда приятно получить простой букетик. И «пустых» обид станет меньше, и ответная реакция не заcтавит себя ждать.

Добавлено (05 Апреля 2007, 18.50.48)
---------------------------------------------
Почему они все время ждут звонка?
Это, кстати, один из самых верных способов понять, что женщина влюблена. Она покупает автоответчик, с мобильным телефоном не расстается ни на минуту: «А вдруг позвонит?» На работе просит подружку ответить на звонок, если выходит из помещения хотя бы на две минуты. Это все происходит потому, что Вы пообещали ей позвонить, и она ждет звонка.

Почему им всегда нечего надеть?
Женщина всегда хочет выглядеть хорошо и нравиться, в первую очередь, своему мужчине. Когда человек надевает новую вещь, то чувствует себя увереннее и комфортнее. Чтобы избежать лишних трат на обновление гардероба, достаточно просто сказать: «Ты прекрасна в любом наряде!». Кажется, ничего особенного, но это действует.

Почему они так оживленно щебечут между собой?
Представьте себе, что есть фразы, которые Вы не скажете приятелю, потому что это глупо, лишнее или потому что Вы об этом просто не думаете. Сложите их вместе, и получите женский разговор, только в сокращенном варианте. Оживленно это происходит потому, что информации много, а времени мало, вот и приходится говорить быстро. Плюс не стоит забывать, что женщины более эмоциональны, чем мужчины.

Почему они так долго разговаривают по телефону?
Большинство женщин, как правило, работает, а если не работают они, то работают их подруги, поэтому времени на встречи практически нет. А если оно и появляется, то катастрофически не хватает, чтобы все рассказать. Вот и приходится разговаривать по телефону. Теперь подумайте, хватит ли у Вас терпения выслушивать все то, что выслушивает ее подруга? Так что пусть лучше занимает телефон.

Почему мужчины говорят о возлюбленной «эта женщина», а женщины в аналогичной ситуации— «мой мужчина»?
Если у женщины появляется мужчина, она говорит о нем во время обеда, обсуждает его с приятельницей, думает о нем постоянно и т.д. Сразу видно, что сердце ее не свободно. Должно пройти много времени, чтобы Вы сказали, что у Вас появилась женщина. Почему-то мужчины предпочитают говорить и думать, что они свободны.

Несколько советов мужчинам:
- как говорят французы, если женщина неправа, то нужно извиниться;
- добавьте последний штрих к завтраку в постель, положив цветок на поднос (и не только);
- выразите свои чувства на большом плакате (гм...);
- потратьте полдня (КАКОЙ УЖАС!!!) на поход с ней по магазинам (у кого хватит нервов);
- возьмите напрокат шикарную машину для прогулки по городу (гм..., а где взять деньги на эту мелочь?);
- никогда не смейтесь над ее прической в “непричесанный” день;
- будьте терпеливым (женщина спит и видит, как нас довести!);
- в постели разговаривайте очень тихо (вообще - то в постели занимаются другим!);
- никогда не оправдывайтесь тем, что у вас болит голова (женщины не настолько глупы!);
- проявляйте нежность, женщины это обожают;
- вместе выбирайте кольцо с самым большим бриллиантом (сначала заработайте!).

Несмотря на женскую противоречивость, парадоксальность, непредсказуемость и в чем-то справедливое мнение средневекового корейского поэта Ким Сунжан:
«Видят белое, скажут: черно!
Видят черное: слишком бело!
Будь хоть черным, хоть снежно-белым,
Справедливого слова не жди.»,
любите женщин!

Добавлено (11 Апреля 2007, 10.08.49)
---------------------------------------------
Кофе и сигареты защитят от страшной болезни?!

По данным американских ученых, люди, страдающие болезнью Паркинсона, менее склонны к курению и повышенному потреблению кофе, чем их здоровые братья и сестры, передает MedLinks.Ru. По мнению исследователей, полученные говорят о том, что кофе и никотин в самом деле способны защитить мозг от тяжелого нейродегенеративного заболевания.
Связь курения с пониженным риском развития паркинсонизма давно известна ученым. В то же время многие эксперты считают болезнь Паркинсона генетически обусловленным заболеванием, причем отсутствие склонности к курению у больных паркинсонизмом может объясняться теми же генетическими особенностями.
Чтобы проверить эту гипотезу, исследователи из Университета Майами решили оценить связь паркинсонизма с курением, а также с повышенным потреблением кофе, на примере больных паркинсонизмом и их ближайших родственников, обладающих сходным генотипом.
В исследовании приняли участие 356 больных паркинсонизмом и 317 из братьев и сестер, достигших возраста, когда у их родственников появились первые признаки заболевания. В результате выяснилось, что курильщиков среди больных паркинсонизмом было на 40% меньше, чем среди здоровых участников, причем курильщики со стажем встречались среди них на 50% реже.
Среди участников исследования было также на 40% меньше любителей кофе, употреблявших более трех чашек напитка в день.
Авторы исследования отмечают, что причины, по которым употребление кофе и курение снижает риск развития болезни Паркинсона, в целом остаются неизвестными. В то же время, эта закономерность может быть связана с влиянием этих продуктов на дофаминовый обмен. Известно, что паркинсонизм вызван массовой гибелью нейронов, вырабатывающих этот нейромедиатор. В то же время, как кофе, так и никотин способны повышать его уровень в головном мозге.
Кроме того, данные некоторых исследований свидетельствуют о том, что никотин может блокировать выработку нейротоксинов, уничтожающих вырабатывающие дофамин нервные клетки.

Сейчас хотела бы немного на серьезную тему. Когда прочитала, то поняла, что как "списано" с некоторых конкретных дам в нашей комнате. Думаю узнаваемо, хотя на личный счет каждого прошу не воспринимать.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Истерической натуре свойственна сексуальная термоядерная энергия, которую необходимо как-то задействовать. Они склонны к непредсказуемым и неожиданным изменениям поведения. Сексуальной энергии – фонтан со светомузыкой. Порой просто не знает на кого наброситься: один мужчина лучше другого. Какие уж там чувства, когда о них думать, надо успевать поворачиваться, причем неожиданно, а главное непредсказуемо.
Она всегда должна быть в центре внимания. Демонстративность начинается от соблазнительной одежды до яркого и динамичного поведения непризнанной актрисы.
«Я хочу любви. Но ее нет у меня. Скучно жить без этого. А чтобы не скучать я устраиваю театр одного актера. Хочется сильных чувств». Театр даже слабо сказано – это шоу драмы и комедии. А чувства – только сильные. Кто же будет размениваться на тихий и спокойный роман без приключений? Ведь мерилом большой любви является бурные похождения и надрывные встречи при Луне. Да и вообще, когда появиться настоящий мужчина, который захочет ее? Ждать нет времени, здесь и сейчас, и любой ценой. Одержимость по выполнению своего желания – ведущий мотив истерического характера, что позволяет полностью вытеснить мысли о последствиях непредсказуемого поведения. Безумная зависимость от своих желаний перекрывает логику и рациональное осмысление событий: после нас хоть потоп.
Истеричка отличается сильной внушаемостью, которая приводит к неожиданным разочарованиям. Истерическая женщина никогда не признается, что ее сексуальность всего лишь маска, защита. Она абсолютно уверена в своем потрясающем сексуальном потенциале. Если ее распирает, что же это как не то самое, заветное желание - обрушить свой ниагарский водопад на мужчину? Главное, чтобы он выдержал и не испугался. Осталось его найти, хотя мужик нынче измельчал, рассуждает она. Вот и приходиться ей закручивать в свою воронку всех подряд, вдруг повезет и найдется настоящий мачо.
Как только ее сексуальные порывы приносят свои плоды, и мужчина повелся на фонтанирующую энергию, то здесь-то его как раз и ждет сюрприз. Эротическое и заигрывающее поведение не означает, что она жаждет сексуальной близости. Ее поведение оборачивается тревогой и даже бегством. Самое забавное, что наша героиня ни за что не признается, что ее поведение было провокативным и интригующим: она так, мимо проходила. С чего это мужчине в голову взбрело, что она хочет его? Подумаешь, юбка до ушей и облегающий свитерок, или двусмысленные фразочки о знании всех нюансов сексуальной жизни? Дикость какая-то, предположить, что она чистая и непорочная душа решила кого-то соблазнить. Страусиная политика берет верх.

Добавлено (12 Апреля 2007, 14.11.16)
---------------------------------------------
Сексуальная покорность, которую может продемонстрировать истерическая женщина, подразумевает не самоотдачу или мазохизм, а скрытую агрессию. Я тебя завлекла, поддразнила, а теперь получай, фашист, гранату! Ее покорность упирается в страх потери контроля перед сильным сексуальным возбуждением и глубокими эмоциональными переживаниями. Как это она останется во власти мужчины, а контроль над ситуацией и противником? Растворение в любви – недоступное состояние. Как это она отдаст себя врагу?
Для истерички характерно то, что она с большим трудом может перераспределить свою колоссальную энергию в мирное русло, заняться живописью или поноситься на роликах по городу. Вся энергия уходит на поиск подходящего кандидата, который, по сути, ей не нужен, но признаться себе в этом, и отдохнуть, все равно, что остановить локомотив, набравший огромную скорость.
Где же энергия все-таки разряжается, если сексуальная жизнь наполнена страхами? Она находит выход на соматическом уровне, отсюда непонятные болевые симптомы, приступы тревоги. Тревога носит плавающий характер, куда ветер подует, туда и понесется сексуально-тревожный импульс. Свойственно: ангина, тики, комок в горле, нарушения дыхания и т.п. Импульс носится где угодно, кроме того места, где он должен разрядиться.
Истеричкам присущи страхи перед очередным возрастным периодом. 25 лет – старуха, а 30 лет – конец жизни и т.д. Принять себя такой, какая есть – непосильная задача. Как же она будет соблазнять с морщинами и с целлюлитной попой?
Хорошим примером истерии является история из «Собачьего сердца» М. Булгакова. Когда профессор Преображенский спрашивал на приеме зрелую даму, свою пациентку:
- Сколько вам лет?
- Ах, доктор, это трагедия всей моей жизни…
- Ну, ничего, мы пришьем вам яичники обезьяны…
И вот с «пришитыми яичниками», бюстом и «распухшими» губами она ждет своего принца.

Тревога переполняет ее, страх, как прокладка не только не дает ей расслабиться, но и не позволяет врагу проникать в нее. От этой безысходности она «звереет», энергия, которая и так не разрядилась, еще больше переполняет ее. Куда бежать, чтобы разрядиться? Или за фееричными приключениями, или за болезнью неопределенного характера. А лучше всего – это уничтожение мужчин своими истериками, капризами и неуемной агрессией. Все мужчины задолжали, они уж точно отдадут все долги за отца и смоют ее грех за желание быть с папашкой. Куда же бежать истерически-романтической натуре?
Не прочувствовав свое невротическое поведение, трудно выпрыгнуть из этого состояния.
Сначала необходимо просто остановиться и поразмышлять, а куда я бегу? И чего я хочу добиться от мужчин? Любви, но без секса, или секса без любви? От кого зависит моя самооценка, неужели только мужчины могут мне дать уверенность в себе?
Хорошо бы, принять простую мысль, что ни один мужчина не будет ей настоящим отцом, что мужчина таков, каков он есть. Сексуальные игры – это не тот метод, с помощью которого можно поднять самооценку.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Чаще всего, такие истерички пытаются реализоваться за счет того, что задевают других, стараясь унизить других женщин в чате, чтобы на их фоне выглядеть "фееричной", искрящейся , под час, обидным "юмором".

Стремление казаться больше и лучше, чем на самом деле, - основа, из которой вырастают поведение и характер истерической личности. Во внешнем облике, как правило, присутствует "театральность". Каждый поступок, каждый жест, каждое движение истерички рассчитаны на зрителя, на эффект, она непременно хочет быть оригинальной. Как правило, истеричка завистлива и ревнива. Своих ошибок она не осознает никогда: все плохое случается не по ее вине. Она злопамятна и мстительна. Лучше всего истеричка чувствует себя в атмосфере сплетен, скандалов. Женщина с истерическим складом психики как бы не в состоянии отличить реальность от фантазии, виденное своими глазами - от только что пришедшего ей в голову.
В одном случае истеричка может быть доброй, мягкой, в другом - гордой, надменной и даже жестокой, в третьем - готова идти на всевозможные унижения. Проявления истерической личности весьма разнообразны, но одинаково анархичны.

В благоприятной обстановке истеричка способна произносить блестящие, умные речи, совершать благородные поступки, увлекать за собой людей, если убеждена, что ею любуются и восторгаются. Неординарность мышления позволяет истеричке добиваться успехов в творчестве. Она проявляет похвальное упорство и в поисках легкой привольной жизни.

При первом знакомстве многие истерички кажутся обворожительными, подкупают своей простодушной непосредственностью, легкой уступчивостью в принципиальных вопросах.

Лишь в процессе длительного контакта раскрываются их неискренность и фальшивость.

Фрейд идеальную модель человека наделял такими чертами, как способность любить и работать ("ama et labora" - люби и работай), вместо прежнего "ora et labora" (молись и работай). Безусловно, результаты физического, интеллектуального, творческого труда дают ощущение душевного равновесия и гармонии с миром, но и без тех особых плодов любовного, сексуального "труда", о которых говорил Платон, женщине сложнее не стать истеричкой.

.............................................

Вообщем, всё дело в оргазме, то бишь в отсутствии оного у истеричных особ. Можно только посочувствовать...

Добавлено (12 Апреля 2007, 17.30.25)
---------------------------------------------
Это я откопала на одном форуме. Всё это из жизни, убедитесь сами. Я просто валялась, честно )))))))))))

*********

О привычках мужчин с улыбкой

А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…

А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер ))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло ))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь ))

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

Добавлено (12 Апреля 2007, 17.31.04)
---------------------------------------------
Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо)) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрицеской больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться ) У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня ) А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела )

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.
где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девченки)))
Ну да, для остальных они - джентельмены…, а для любимых девушек - ………

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А может Вы его редко кормите? )

а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!

У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))))

а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил ) Не помнит ничего )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть )) У него такой вид смешной делается )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! ))

Добавлено (12 Апреля 2007, 17.31.33)
---------------------------------------------
Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))

мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся. Столько скандалов из-за этого было))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли ...

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!)откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую...

Добавлено (12 Апреля 2007, 17.32.52)
---------------------------------------------
Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"

Я тоже хочу мужа =)

Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое ли оно у него .... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину оставленного ! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

А... а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"

Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?

Мужу про степень загрязненности носков: Я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел".)

Нет уж, Natulya, носки носкам рознь! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой. Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго.

Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Это еще что. Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла. Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки.

Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает.. что бы время на поход в туалет не терять! На утро.. вместо двух пиво.. у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с …! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

Добавлено (12 Апреля 2007, 17.35.27)
---------------------------------------------
А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник. Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное

) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - «Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает - «А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки... А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой

мой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по кругу в ноздре, выудить оттуда такую свежую и мокрую, потом рассматривать это молча и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же серьезным лицом разминать двумя пальцами.

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный.... считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы руки по локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен.

Добавлено (12 Апреля 2007, 17.36.01)
---------------------------------------------
.....живет в ванной... он там ест. спит, и часами лежит.....Просыпается часов в 4 утра на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, и, как правило, объясняя это он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает" можно дать нобелевскую премию)) Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо))

а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается ) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет ) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами КАк быть?

Я сова-он жаворонок, тк что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: « Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда нибудь я не вытерплю и проучу его-лягу спать в другой комнате. И путь он меня уговаривает вернуться к нему под бочек!!

попал на этот форум... с носками - это да.. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решил с этим бороться. Ну, купил 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, зато постоянно выгребал пистон от жены за то, что они разбросаны по всей квартире. Да, разбросаны. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!!? Недавно купил столько же одинаковых. Допустил ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следущий раз сначала все выкину.. Не смейтесь над носками. С ними сложно.

это наверно у всех мужчин наследственное))))) мой муж и сыновья тоже не могут сами без моей помощи ,что то найти....холодильник откроют перед носом будет лежать и всё равно не увидят