11:37:50 мосвич_42: Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
11:41:43 москвич42: Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
11:42:11 москвич42: Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить
11:43:47 москвич42: Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
11:45:18 москвич42: Пани: Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Мужик с утра встал, умылся, оделся, позавтракал и за комп…В порносайты... Жена ему: ты на работу идёшь? А он, растерянно: А я думал, в офисе уже...))

10:28:26 Врунболтунихохотун: Слава Демиургу! А я то уж, грешным делом, подумал... В который раз убеждаюсь, что думать надо головой, а не грешным делом...

20:26:32 Я-ва: третий день не работаю и чувствую себя хорошо)) оказывается так тоже можно жить)

00:26:21 ЁЁ: Люди! Не кидайте бычки в унитаз! Они размокают и плохо раскуриваются!))))

20:38:01 Albatros: персидская_кoшка: )))) в )))Бахчифонтанский саpай))) посади его)))

20:40:10 Albatros: Пани: )))_Байкодpом "Kосмодуp"))) а не комната)))

00:19:01 Volk-: Бывает - проснешься, как птица,-Крылатой пружиной на взводе,-И хочется жить и трудиться;-Но к завтраку это проходит...

12:31:39 No_bonanza: "10 лет на рынке!помогите выйти!"

23:32:49 Rjevsky: ЖВ: Мужик приходит в секс шоп! Я покупал у вас надувную женщину, а вы мне кого подсунули? - Кого? - Ну вон членище какой и сигара во рту! - Мужчина, вы куклу наизнанку надули!!!!

00:09:45 Volk-: Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
00:10:53 Volk-: В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

23:58:50 Белчонка_в_юбчонке: Продавщица - кассирше:- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька:- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

23:59:52 OMUT: Пользуясь случаем, хочу поздравить свою даму с днём строителя! Уже третий год строит из себя х.. знает что!

.. Он такой добрый, что если бы был женщиной - все время ходил бы беременный

Он: - Женщины любят ушами.
Она: - Что?
- Женщины любят ушами.
- Что-что?
- Иди домой, фригидная!

22:18:27 Karlson: Встречаются две подруги:- Мой муж ушел.- Почему?- А ты бы смогла жить с тем, кто пьет, курит, дерется, матерится? Вот и он не смог.....

22:21:31 Albatros: Товарищ_Сухов: )))Я наклонился посмотpеть, не наклонилась ли она, чтоб посмотpеть, не наклонился ли я...)))

23:56:07 Калина: и стою на асфальте я.... в лыжи обутый.....толи лыжи не едут...то ли я.....

15:35:35 max: У психиатра.- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.-?!! А что вы от меня хотите?- Задолбала она меня. Хочу другую!
15:36:48 max: Интернет-конференция В. В. Путина.- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!! – Ну, помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!

Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: - Может, прогуляемся, в парк сходим... Он: - А что - здесь нельзя?

Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от оргазма... Она - в Париже, он - в Токио...

Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

После брачной ночи жена говорит мужу: - Да... Фиговый из тебя любовник в плане секса! - Интересно! Как это ты за 15 секунд смогла определить?

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? - Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

- Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!!

Жена посылает программиста за продуктами: - Купи палку колбасы, и если будут яйца, -возьми десяток. Программист в магазине: - Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? - Есть. - Тогда ещё девять палок колбасы

Танковая часть купит Белый Дом под снос.

Маточный принтер

Водолазный костюм 56 размера фирмы "Condom"

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".

Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей

Детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY

Продаю козлятину. Сестрица Аленушка

Хурлы, мурлы! Тыр пыр всем дыр.
Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт.
Национальность значения не имеет.

Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это такое

Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"

Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок

Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования".

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера

Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!

22:49:28 Бастард: Чертовка: Ну? Уложил? )
22:49:32 Obostrenie: Чертовка: а ты наверно кокетливо так...а я сама щас улягусь??))
22:49:35 мирка: Чертовка: щас замучаем комментами...)))))))))))
22:49:42 ПоФти_: Чертовка: зубами отдайтесь!!!
22:49:49 мирка: ПоФти_: )))))))))))))))))
22:49:55 мирка: пацталом..)))))))))
22:50:07 Молчун: да...вот к чему готовили...Красную площадь..)))
22:50:11 Цивильский_Сирюльник: Чертовка: домысел номер два-да вы видать
садомазохисты?
22:50:12 Чертовка: Я аж рот закрыла и говорю...."Доктор, в этом есть ВТОРОЙ
смысл??? Я вижу только один, например"....и заржала....)))))))))
22:50:14 ПоФти_: мирка: хы.. )))экстремал!!!
22:50:32 Калина: во Айболита по Фрейду поперло ...с нашей Ленки))))
22:50:40 мирка: ПоФти_: по краю пропасти можна сказать ходит!))))
22:50:48 ПоФти_: Чертовка: во!!!((( он оказываецца так смешил((.. чтоб рот
открывали пошире.. када ржали(((
22:50:50 Чертовка: А он так задуууумался че-то....гыыы.....)))))))))))))
22:50:52 мирка: Калина: Айболита не то слово...)))))
22:51:18 Цивильский_Сирюльник: Чертовка: так чем закончилось то-ОТДАЛАСЬ?
22:51:26 Бастард: Чертовка: Навела ты его на грешные мысли...
22:51:39 Obostrenie: Чертовка: ну не томи жеж.....чем всё закончилось??))
22:51:45 Калина: Чертовка: Лен....ты наверна станала...када вашла..ат боли?)
22:51:53 Чертовка: Тогда я ему и говорю....серьезно, главное же....)))) ....
"Доктор, Вы до какого часа работаете, а? " Он уронил какой-то инструмент....))))))))))))))
22:51:56 мирка: я представляю...чо он там Ленке во рту натвориииииил.......)))))
22:52:07 Калина: Чертовка: са звоном?)))))))))))
22:52:10 Цивильский_Сирюльник: Чертовка: в рот тебе уронил?
22:52:20 Чертовка: Не, на пол....)))))))))
22:52:22 Молчун: мирка: и заметь...все пальцами-пальцами...)))))))))))))))
прям как в чате
22:52:39 Бастард: Чертовка: И после этого - к хирургу. Из желудка инструмент
доставать. Я правильно об инструменте подумал?
22:52:46 мирка: Молчун: ну пальпировал....а как же....)))))))) работа такой....))))))
22:52:52 Цивильский_Сирюльник: Чертовка: слава Богу.........свой инструмент
на пол,это ж совсем другое дело
22:52:54 ПоФти_: Бастард: ))))))))..
22:52:58 Калина: мирка: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
22:53:05 Любочка: Бастард: ну не накаркайте только))
22:53:13 Калина: вот енто инструмент...прям до пола...(умилилася))

Добавлено (23 Мая 2007, 18.58.27)
---------------------------------------------
СТОМАТОЛОГ, часть 2.
22:53:20 Чертовка: Потом опять че-то подумал...подумал....и спрашивает....
"Девушка, а вот те детки, которые там в фойе так бурно играют, это все ваши? "
22:53:46 Цивильский_Сирюльник: Чертовка: ага вся младшая группа детсада..........
22:53:48 Obostrenie: Чертовка: )))...все 15 человек??))
22:53:48 Бастард: Чертовка: Приснится же такое! )
22:53:48 мирка: Калина: ))))) и я восхитилася))))))))))))))))))
22:53:56 Чертовка: Калина: Оййй-ёёё....ну ты дууурааа....ваще...))))))))))
Я ж про стоматологию!!! )))))
22:54:03 Калина: мирка: )))))))))))))))))скажи...апзавидавалася)))
22:54:17 мирка: Чертовка: так мы и про нее..))))))))))) врачи они ваще....
извращюги)))))))))))))
22:54:18 Калина: Чертовка: а шо у него упало?.....я ж про щипцы)))
22:54:30 мирка: Чертовка: Калина: Лен...а тебе наркоз делали?))))))))))))
22:54:31 Бастард: Калина: Чертовка: Да, все об этом инструменте подумали! )
22:54:33 Цивильский_Сирюльник: нет ТАКАЯ СТОМАТОЛОГИЯ НАМ НЕ НУЖНА!!!!!!!!!!!
22:54:33 ПоФти_: Калина: стумЭнт!!!
22:54:35 Чесссная_Ё: Albatros: да я , так...
22:54:38 Калина: мирка: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
22:54:45 ПоФти_: Калина: струмент.. ин
22:54:51 Калина: Цивильский_Сирюльник: а нам ОЧЕНЬ нужна)
22:54:57 мирка: Калина: не..ну а может она чо не договаривает))))))))))))
22:55:00 Калина: ПоФти_: Тань..ты тока не валнуйся)
22:55:08 Чертовка: А я тоже подумала....и говорю...."Это пока не все. Доктор,
вы девочку хотите? " ))) И тут он ваще офигел....))) и пошел смотреть карточку,
как же меня зовут...))))))))))
22:55:16 Калина: мирка: утаила...ат каллихтива...самае важнае)))
22:55:27 Obostrenie: ой..всё..ушла ржать)))
22:55:27 Калина: Чертовка: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
22:55:42 Obostrenie нас покидает
22:55:44 Чесссная_Ё: Obostrenie: лана, хоть не рожать
22:55:47 ПоФти_: Калина: мне в понедельник.. к стоматологу!!!!))))))))))) а ты
говоришь - не волнуйса!
22:55:55 мирка: ПоФти_: Оооооо...)))))
22:56:10 Калина: ПоФти_: Тань..все буит хорошо)) и уложат...и уронят)) вон как Ленку))))))
22:56:16 мирка: Чертовка: )))))))))))))))))))))))))
22:56:30 ПоФти_: Калина: не.. ронять не надо!!!
22:56:31 Чертовка: Я так думаю, что он уже себе температуру меряет....)))
Таких пациенток у него пока не было....))))))))))))
22:57:34 Чертовка: Уффф....Вот где теперь НОРМАЛЬНОГО доктора я найду,а? )))))))))))
22:57:44 Калина: как жы я ..теперя не усну
22:57:57 мирка: Чертовка: да конечно...какой доктор после тебя нормальным будет))))
22:58:50 Чертовка: Все. Не буду я вам рассказывать больше...дррряни.....))))))))))
Все опошлили. )))))
22:59:08 мирка: Чертовка: а ты чо думала..все будут сочувствовать?))))
22:59:18 ПоФти_: Чертовка: наоборот)))мы о хорошем думали))))
22:59:22 Чертовка: мирка: Так надеялась же ж....))))))))))
22:59:24 Туман: ПоФти_: Вы слова вставить не дадате
22:59:29 Калина: Чертовка: мы радывалися за тебя)
22:59:38 Чертовка: ПоФти_: О, дааа.....вы-то дааа....)))))))))
22:59:44 ПоФти_: Туман: вставлять не даю.. даа((((
23:00:21 Чертовка: Калина: Натуль, у тебя нет стоматолога, а? )))))))))))))))))
23:00:33 мирка: Чертовка: у меня есть..Андрюха...)))
23:00:48 Калина: Чертовка: был...))) я просила у него подержацца....он поручни
всегда убирал..гад)
23:01:12 Чертовка: Калина: Аааааааааааааааа....)))))))))))))) я тоже
попрошусь...)))))))))

Добавлено (31 Мая 2007, 00.40.42)
---------------------------------------------
ИЗ ДАВЕШНЕГО.
Приходит Вепрь Ы
21:45:58 Чертовкa : Вепрь_Ы: Ыыыыы.....))
21:46:10 Вепрь_Ы : Чертовкa: Чччччччччч.... )
21:46:40 Чертовкa : Вепрь_Ы: Ёёёёё...?))
21:46:56 Вепрь_Ы : Чертовкa: Огогогогогого! )
21:47:12 Чертовкa : Вепрь_Ы: Уммммм...)
21:47:32 Вепрь_Ы : Чертовкa: Вамммммммммммммм.....
21:47:47 autentichnaya : Чертовкa: Господи, питекАнтропы! Угукаете и хмыкаете! Когда сапиенсить будите?
21:48:05 Вепрь_Ы : autentichnaya: Догоню - отсапиенсю!
21:48:21 Чертовкa : Вепрь_Ы: Оооооо? ))
21:48:23 Nots : autentichnaya: хочешь, я посапиенсию?
21:48:35 Вепрь_Ы : Чертовкa: Хххххххх !
21:49:17 Чертовкa : Вепрь_Ы: ИИиииииии....)))
21:49:32 Вепрь_Ы : Чертовкa: 22222222222222222222222..........
21:49:52 Чертовкa : Вепрь_Ы: 69.
21:50:07 Вепрь_Ы : Чертовкa: Эгэ! )
21:51:32 Чертовкa : Вепрь_Ы: Уффф....)
21:51:42 Вепрь_Ы : Чертовкa: Ить?
21:52:27 Чертовкa : Вепрь_Ы: Итить!))
21:53:25 Вепрь_Ы : Чертовкa: Всегдать!
21:53:35 Чертовкa : Вепрь_Ы: Дать? )
21:54:25 Вепрь_Ы : Чертовкa: Клац!
21:55:10 Чертовкa : Вепрь_Ы: Ууух? )
21:55:32 Вепрь_Ы : Чертовкa: Бух! ..............................
21:55:46 Чертовкa : Вепрь_Ы: Ой...
21:56:20 Вепрь_Ы : Чертовкa: Пазняк метацца!
21:57:12 Чертовкa : Вепрь_Ы: Воооотттт....))
21:57:25 Doc : Вроде всем за 40, а послушать- обоссаться про войну!!!!!!!!!!!!!!
21:57:36 Вепрь_Ы : Чертовкa: Этттттттт! ))))))))))))
21:57:48 Чертовкa : Doc: Глупенький ты ишшо....))
21:58:47 Чертовкa : Вепрь_Ы: Уиииии...))
21:59:23 Вепрь_Ы : Чертовкa: Йессссссссссс......! )))
22:00:08 Чертовкa : Вепрь_Ы: Дааааа....даааа....))
22:00:55 Чертовкa : Вепрь_Ы: на гей-парад поедем вот....в Московию...)) Нехай боятся....))
22:01:12 Вепрь_Ы : Чертовкa: Гей, славяне! ))
22:02:07 Чертовкa : Вепрь_Ы: И эстонцы, гей! ))
22:02:40 Вепрь_Ы : Чертовкa: Вопчем, все - эгэгей! )
22:03:01 Чертовкa : Вепрь_Ы: гыгы.
22:07:01 Вепрь_Ы : Чертовкa: Ииииииии??????? )))
22:07:47 Чертовкa : Вепрь_Ы: Нююю....)
22:08:33 Вепрь_Ы : Чертовкa: Огооооооо! ))
22:09:48 Чертовкa : Вепрь_Ы: Фыырк! )
22:09:58 Вепрь_Ы : Чертовкa: Ап!
22:10:29 Чертовкa : Вепрь_Ы: Ооооййй....))
22:10:42 Вепрь_Ы : Чертовкa: Хы!
22:10:56 Чертовкa : Вепрь_Ы: Ннее? ))
22:11:24 Вепрь_Ы : Чертовкa: Ха! и Хо!
22:11:41 Чертовкa : Вепрь_Ы: Пффф....))
22:12:29 Вепрь_Ы : Чертовкa: Блямс!
22:13:12 Чертовкa : Вепрь_Ы: Хто это- бля...м....с...?))
22:12:47 ЛИЧНО: Чертовкa для Вепрь_Ы : Пипецццц....так ржачно междометить...а со стороны- полный кретинизм...)))))))
22:13:20 ЛИЧНО: Вепрь_Ы для Чертовкa : Выглядит полным секс-кругом!
22:13:40 ЛИЧНО: Чертовкa для Вепрь_Ы : Да мне это уже прошептали....смущенно...)))))))
22:14:01 ЛИЧНО: Вепрь_Ы для Чертовкa : А кому какое дело...... )))
22:14:25 Чертовкa : Вепрь_Ы: Во-во! ))

22:19:21 Divinka: Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.Подходит к продавцу и уверенно так:- По чём Bentley GT Coupe?- 250 000 евро- А в кредит на год?- 25 000 евро в месяц- Дохера, а на два года?- 12 500- Дохера, а на три года?- Может есть смысл взять машину подешевле?- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую)))

15:55:50 Финтина: Механик_Гаврилов: климатическая установка от слова климакс ?

11:45:46 К нам приходит лорд42 (dfcz42@mail.ru)
11:45:57 Чертовка: лорд42: Боря?
11:46:07 лорд42: привет...
11:47:42 лорд42: нет я не Боря.
11:47:54 Чертовка: Он не Боря.
11:48:03 Гошка: и..я..не Боря....
11:48:13 Чертовка: Никто не Боря.
11:48:15 Гошка: А..кто Боря?
11:48:15 омут: Чертовка: ща скажет..что и не моисееф..спорнем?)
11:48:26 кот_бегемот: и я не боря и не гошка
11:48:28 Чертовка: Герыч_: Ты не Боря?
11:48:44 Гошка: Чертовка: А ты..тоже не Боря?)))
11:48:46 Герыч_: Чертовка: И не Маисееф...)))
11:48:47 Чертовка: омут: Ну хоть ты-то? а? )))))))
11:48:58 Чертовка: Гошка: Я вообще не Боря!!!!
11:49:03 омут: Чертовка: и я не Боря( сокрушонно))))
11:49:18 Герыч_: Бооря, Бооря...)))))
11:49:20 Гошка: Чертовка: ))))))тише....ну думал..Боря..чего шуметь..))))
11:49:23 омут: БООООРЯЯЯЯ!!!!!!!
11:49:30 Чертовка: Боря-Боря....где же Боря, сердцу будет веселей....))))))
11:49:46 Гошка: Маиссеефффффф..........отзовись........
11:49:48 валенок нас покидает
11:49:53 омут: Чертовка: сходить..поискать..чтоль?(
11:49:58 Чертовка: Гошка: омут: Герыч_: От вы ж...)))))))))))))))))
11:50:15 Герыч_: Так Валенка раскусили...Он и был Боря...))
11:50:34 К нам приходит Kokettka (koketka-ru@mail.ru)
11:50:51 Чертовка: Kokettka: Ты не Боря? (удивленно так)
11:50:56 омут: а..был ли Боря? ( задумчиво)
11:51:27 Чертовка: Иэх.....Борис Борисыч....)))
11:51:29 Kokettka: Чертовка: Нет, я не Моисеев))))))))))
11:51:41 Чертовка: Kokettka: О....наш человек.....))))))
11:51:44 Герыч_: фиса_: Борь как у тя дела то?...)))
11:51:53 омут: Kokettka: докажь!
11:51:56 Kokettka: Чертовка: (бодро так) )))))))))
11:51:59 Чертовка: Герыч_: ))))))))))))))
11:52:03 фиса_: Герыч_: от Бори слышу)))
11:52:03 Cat: залез на ветку
11:52:31 Чертовка: Кто не Боря- я не виноват....)))
11:52:51 Герыч_: фиса_: Ну тада мошь пацулуимси....шалунишка...))))

Был!!!!! (поклялась) Век Бори не видать!!!!

...безБОРЬбразие тут развели...))))

12:22:48 Птицелов: Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле.
12:22:51 Ворона_Марфа: Птицелов: *токо головой матаит*
12:22:56 Птицелов: И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль
12:23:08 Птицелов: Тут мимо на работу щёль лисица , глаза - стэкло, хател апахмелицца.
12:23:16 Птицелов: И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом:
12:23:19 Кукушка_в_часах: Птицелов: я судьбы не решаю....тока по часам...
12:23:25 Птицелов: - О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты?
12:23:33 Птицелов: Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!!
12:23:37 Ворона_Марфа: Птицелов: зачем ей шашлык..у нё хороший кусок сыра в клюве))
12:23:42 Птицелов: Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался,
12:23:49 Птицелов: На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
12:23:51 рЖанка: Птицелов: ))))))))))))))))
12:23:58 Птицелов: Маргал стеклянным хххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом.
12:24:06 Птицелов: При этом говориль вароне: - Какие бедра у тэбя красивый,
12:24:16 Птицелов: Как харащо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо.
12:24:26 Птицелов: Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
12:24:33 Птицелов: А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
12:24:37 Свинцовый_соловей: Птицелов:
12:24:41 Птицелов: Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
12:24:48 Птицелов: Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
12:24:58 Птицелов: И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22 працента!
12:25:00 рЖанка: Птицелов: (слушаИт, раскрыв клювв)))
12:25:06 Птицелов: Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация движенья.
12:25:14 Птицелов: А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,сказал:
12:25:22 Птицелов: - Асса!!!
12:25:26 Ворона_Марфа: Птицелов: прекрати. а то счас ворона точна поверит))
12:25:29 Птицелов: И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
12:25:35 Птицелов: И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
12:25:44 Птицелов: Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
12:25:53 Птицелов: Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!! Все падабраль и биль такой,
12:26:00 Птицелов: сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
12:26:06 Птицелов: МАРАЛ:
12:26:13 Птицелов: 1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах
12:26:21 Птицелов: - все забирай и микайся в горах!!!
12:26:29 Птицелов: 2. И будь ти лучший танцовщик аула
12:26:30 рЖанка: Птицелов: БРАВА!!!))))
12:26:36 Птицелов: - чтоби плэсать, сначала
12:26:44 Птицелов: слэз дэбил со стула!
12:26:49 Птицелов: ))))))))))))))))))) извините
12:26:55 Дуся-Никаво_Не_Боюся: Птицелов: *БРАВА!!!! * орёть сильна громка!* хачу в агекнт такую!!!
12:26:59 Свинцовый_соловей: Птицелов:
12:27:00 ПопугайДжонаСильвера: Птицелов: ааатлииично ))

...Иэх! классно живется московским безработным! ))

00:17:42 Айсинка: Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать нужно быть уже дома.)))))
00:18:20 Fickushka: Айсинка: И не очко обычно губит, а к одиннадцати спать..

16:02:18 Марги: Volk-----: кто ебя так любит ..? кроме меня))))

12:08:40 Volk-----: Приходит дед к нотариусу и спрашивает: у вас можно составить завещание? - да, конечно - а контора у вас государственная или частная? - государственная - а лицензия у вас есть? -есть... давайте начнем, вот Вам бланк заявления, заполняйте, потом приступим к сути. Минут 5 спустя дед говорит: а можно последний вопрос? - да, пожалуйста... - скажите, а ни х%я пишется вместе или раздельно?

12:14:58 Volk-----: Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая?- спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

14:34:57 Беспредельщица: Приятная блондинка срочно примет приглашение от симпатичного мужчины провести вечер в милом кафе за чашкой кофе.......
14:37:56 пани: Объявление! Вредная брюнетка медленно откажется от приглашения страшнючего мужлана провести утро в загаженном подъезде с бутылкой вермута.